Das Tagebuch des Knut

Es folgen bald detailierte neue Personenbeschreibungen

Hier wird im Laufe der Zeit eine detalierte Personenbeschreibung folgen und stetig aktualisiert werden und wer weiß, vielleicht stehst DU ja auch schon drin?

• Die Hauptaktöre
• Die Nebenrollen
• Universität Kassel
• Dozenten
• Schulfreunde und Lehrer
• Das Internet
• Die Vergangenheit

Die Hauptaktöre

Knut:

Ja, das bin dann wohl ich, ein Psychopat, Ottonormalverbraucher, beidseitig- Klopapier benutzer, eher Nerd als Geek, Brillenträger, Kaffeetrinker, Pornogucker, Tatsachenverdreher und sehr umgänglich. Mich kennst du ja schon, denke ich.
Die meißten Menschen halten mich für intellektuelbegabt, aber irgendwie ich zitiere: “Im Leben voll vorbei”. Irgendwas mache ich falsch. Ich wünschte ich könnte mein Leben ändern. Ich studiere in an der Universität Kassel, dort wohne ich nun auch, in einer wunderschönen 66m² Wohnung. 3 ZKB ich teile mir dieses kleine Paradies mit Inka, meiner Mitbewohnerin.

Die Nebenrollen

Die Familie

Meine Familie steht in allen Dingen die ich tue hinter mir, es sei denn ich versuche selbstständig zu entscheiden. Sie haben mir ein Zimmer im Keller eingerichtet, wo ich über meine eigenen 4 Wände (kalten, maroden Steinwänden), ein eigenes Fenster (welches oft als Toilette für Obdachtlose genutzt wird) und einen eigenen Internetanschluss verfüge. Wenigstens hab ich noch meine Hentais! Danke dafür!

Die Freunde

Chriss:

Chriss ist leicht zu beschreiben. Depressiv, fast immer mies drauf und wenn er trinkt – dann nicht lange, es sei denn es geht um Schnapps. Er ist alles andere als Bodenständig, er hat an diversen Rapbattlecontests teilgenommen und immerhin den 7. Platz gemacht, allerdings auch nur, weil er den eigentlichen 7. Platzgewinner mit einem Sparschwein erschlagen hat. Er arbeitet in einer Tischlerei und hat es wirklich nicht leicht, da gewisse Arbeitskollegen über eine Artikulationsschwäche verfügen. Chriss ist zwar ein cooler Typ. Allerdings setzt er seine Ziele zu hoch, stellt zu hohe Ansprüche und hat verdammt noch mal zu große Erwartungen, was seine Gummipupe “Elke – Die Kuh” und / oder seine starke Rechte betrifft.

Udo:

Udo ist Dick, Dickköpfig, Rocker und riecht streng nach Bier und Erbrochenem. Ich lernte ihn in einer Schwulenbar kennen. Udo ist sehr sentimental und romantisch, er hat sich geritzt, aber nur am Obeschenkel. Seine Frau verließ ihn bereits bevor sie ihn kennenlernte. Seine Samen hatten nie eine Chance auf Kind sein, da Udo dem Heterosexuell sein, schon in den Jüngsten Jahren abgeschworen hatte. Mittlerweile wohnt Udo bei mir im Keller, ich hoffe Inka bemerkt ihn nicht!

Annutschka:

Annutschka ist eine zierliche Person und die Freundin von Peter. Sie verträgt absolut keinen Alkohol und trinkt daher auch relativ selten. Wenn es allerdings dann doch mal dazu kommt, das sie ein Bier in die Hand gedrückt bekommt, reißen alle Stricke und es wird Nackt auf dem Tischgetanzt oder wild Spekuliert ob man schon betrunken ist oder nicht wenn man auf der vollgekotzten Erde liegt und sich alles um einen herum dreht.

Peter:

Peter ist, wie soll man sagen, Peter. Er hat bereits 2756 mal versucht mit dem Rauchen aufzuhören, schnorrt sich aber jede Pause wieder Zigaretten aufs neue. Er liest viel und träumt von der Karriere einer Charlotte Roche, denn auch er schreibt Bücher (sofern er sich vorher durch Spice oder andere bewusstseinserweiternder Drogen in die zwischenmenschliche Ebene des Seins teleportiert, – in welcher er sich in einen Pinguin verwandelt der Zeit lesen kann.)
Außerdem bekennt er sich zu einem kleinen Kreis der Fetischisten, denn er steht auf Fessel, Verbrennungs und Folterspielchen.

Oleg:

Oleg Maria Tomislav
Oleg ist nach Annutschka der jüngste im Bunde, hält sich dafür aber relativ gut. Er ist zusammen mit Knut dafür verantwortlich, dass viele Diskotheken unbesucht blieben. Vor kurzen hat er jedoch versucht, mit viel Tamm Tamm und Shnibowitz, in seinen 18 Geburtstag reinzufeiern, jedoch waren alle Gäste um 23:30 Uhr stramm wie 1000 Russen und pennten. Gefeiert wurde am Tag darauf allerdings ohne TammTamm und reichlichen “Abschwüren vom Alkohol”. Er hat wie Knut keine Freundin aber eine Gummiepuppe mit selbstregulierter Einspritzsäuberungsanlage. (Gabs zum 1 Geburtstag von seinem Schwager, welcher jene Puppe bei Ebay unter Gebrauchtwarenartikeln für 80 Euro erstand.

Dragan:

Dragan ist das, was man einen teilsteils intergrierten Deutschrussen nennt. Er kann deutsch Sprechen, ist Berufssoldat und 6 Stunden am Tag nüchtern. Wenn er nicht gerade dabei ist seine Kaserne mit Sprengstoff zu vernichten, befindet er sich auf dem Schießstand und reduziert den Tierbestand im dahinterliegendem Wald enorm. Außerdem besitzt er die seltene aber teure Fähigkeit, betrunken besser Auto zu fahren als Nüchtern.

Iris:

Iris ist die Exfreundin von Jens, wird sich aber kaum darauf beschränken lassen, denn Iris ist eine ganz besondere Frau, sie hatte die beste Beziehung zu Kurt meinem Goldfisch und ist seit seinem Tod in tiefer Trauer gewesen. Doch nach einer Rehabilitationsphase blühte sie vollkommen neu auf. Unternimmt wieder viel mehr mit Knut und Freunden und trinkt sogar hin und wieder mal ne Flasche mit. Iris ist sehr vielseitig, sie kann neben Bauchtanz, Hullahup und Judorolle auch noch Einrad fahren und im stehen Pinkeln. Iris möchte Kinder von Knut.

Mia:

Mia ist eine sexsüchtige Domina und sieht verdammt gut aus. Ich war mal mit ihr Glühwein trinken, sie hatte sich total abgeschossen und mir auf die Jacke gekotzt, seit dem trinkt sie allerdings keinen Alkohol mehr, was mir der Befriedung meines Triebes nicht wirklich leichter macht.

Deutscher Panzer:

Der dickste Mensch auf Erden. Oder sagen wir besser aus Göttingen, denn da weiß ich es mit Sicherheit. Sie heißt eigentlich Uta aber ihr Künstlername ist wie oben genannt, etwas herablassend ausgefallen. Sie ballert aber auch immer Sprüche raus unglaublich, sie trinkt Bier, ernährt sich von Eiweißpräperaten und Backpflaumen. Außerdem wohnt sie in einem Altersheim für Schwerbehinderte, daher möchte ich mich auch diskreter Weise nicht länger über sie Lustig machen. HAHA! *mit dem Finger draufzeig*

Paul Panzer:

Er ist der vermeindliche Freund von Uta und hat weder ein Telefon noch den Humor vom eigentlichem Paul Panzer. Paul betrinkt sich oft, warscheinlich um die Tatsache über ihm zu verdrängen. Der Arme. Kanns ja schon irgendwie verstehen…

Universität Kassel

Inka:

Inka ist meine Mitbewohnerin, sie studiert auch Soziale Arbeit, außerdem ist sie ganz im Gegenteil von mir, die Fleißigkeit in Person. Sie schreibt bereits in diesem Semester 7 Hausarbeiten in 6 Seminaren, von welchen sie wiederum 5 freiwillig belegt hat. Nur vor den Prüfungen hat sie Angst und ist oft auf Knuts beruhigende Gelassenheit angewiesen.

Carsten:

Carsten ist der inbegriff sozialer Kompetenz, er findet an der Uni jeden Tag zich neue Freunde und symbolisiert damit seine unabhängigkeit. Carsten ist im besten Alter… um in die Rente zu gehen, doch er will es nochmal wissen, seine letzten Synapsen nochmal fordern und er gibt alles! 4 Sprachkurse, 5 belegte Module, 2 Hausarbeiten zum Thema “Altern mit Würde” und “Wer nicht fragt bleibt dumm” hat er angemeldet. Doch der Druck ist hart, wird er diesem gewachsen sein?
Carsten stellt für Knut einen wichtigen Anker dar, schließlich gelangte Knut durch ihn, (!) zu seinem jetzigem Sozialen Umgang.

Jana:

Knut lernte Jana auf einer der legendären Kneipentouren kennen, auf der Ersten um genau zu sein. Er schätzte sie jedoch vollkommen falsch ein. Ihr äußeres Erscheinngsbild lässt nicht auf ihren Charakter schließen. Jana spiel Frauenfussball, Diskuswerfen und Kickboxen an Argumenten. Sie würde niemals klauen, da sie aufgrund der neu erworbenen Teppiche keinen Platz mehr für rote Läufer hat. Sie ist ernstzunehmen und hat ihre eigene Persönlichkeit!

Nyomie:

Nyomie ist schon sehr viel rumgekommen, sie hat die Welt in all ihren Fassetten erlebt und war 3 Jahre lang Sklavin im kommunistischem China, dort sammelte sie viele Schlüsselkompetenzen und startet jetzt in ein neues Leben. Welches ihr viel Kummer, Schmerz und Arbeitslosigkeit bereiten wird. Doch das Studium ist ihr ziemlich wichtig, so nimmt sie Beispielsweise an allen Tutorien für alle Semester Teil und tropft dort wie ein Auslaufmodell die Räume zu.

Laura:

Laura ist das Nesthäkchen des gesamten Studienganges. Mit ihren kackigen sechzehneinhalb Jahren, ist es nur zu verständlich, dass sie 75% der Prüfungen erst im drittem Semester schreiben will. Laura hat allerdings bereits schon viel miterlebt, unteranderem hat sie an der Kunsthochschule Kassel ein Diplom mit einem Sternchen erhalten und verdient seither ihr Geld damit, Stricksocken und Strickpullover auf dem Schwarzmarkt am Bahnhof zu verkaufen. Allgemein ist Laura sehr talentiert dafür, langweiligen aber auch speziellen Menschen den Kopf zu verdrehen und mit ihrem Unschuldsblick ihre gesamte Aggression zu verhüllen. Laura ist Knuts Lieblingssitzpartnerin, denn er ist der festen Ansicht, sie durch karikaturistische Zeichnungsversuche über “Tod und Leben” davon abzubringen, in der Vorlesung Amok zu laufen.

Gerrit:

Gerrit ist ein Frauenheld. Viel mehr ist nicht zu sagen, außer das er soziemlich jede Frau mit Miststück anspricht und generell ein sehr eingefahrenes Idiologiebild hat. Er ist geplagt von Vorurteilen gegenüber Kanacken, Nazis, Maximalpikmentierten und höchstentwickelten Staaten wie beispielsweise China. Er betrachtet sein Umfeld als Miststück und erfüllt zugleich alle Vorurteile, welche manche Frauen, von Männern haben.

Irina:

Irina ist eine der hübschesten Personen an der Universität Kassel. Sie ist sportlich, intelligent, liebevoll, offenherzig und extrem hübsch. Ihr kleines Manko ist allerdings die Pünktlichkeit bei außer universitätischen Veranstaltungen, was sie allerdings oft damit dementiert, dass sie mit ihrem Fahrrad im Stau stand oder wegen überhöhter Geschwindigkeit in eine Polizeikontrolle geraten ist.

Edelbert:

Edelbert ist alt. Und dazu steht er, denn mit dem Alter kommt die Weisheit. Edelbert ist jene Art von Mensch, die man einfach gern haben muss, leicht verplant, leicht verwirrt, sportlich und extrovertiert. Edelbert hatte mit Larissa und Knut schon einige tiefgreifende Gespräche auf dem neuerdings so genanntem Problembalkon mit Problem-Teelicht und Sorgen-Bier. Edelbert hat auf Grund seines Alters, altersbedingte Demenz, was auch der Grund dafür war, dass er das zweite Semester nicht einmal den Weg zur Uni gefunden hat.

Simon:

Er ist der älteste Student aller Zeiten. Mit seinen 36 Jahren befindet er sich im 52 Semester seines Architekturstudiums. Außerdem ist er ein begnadeter Schachspieler (weiterführend der Vereinsvorsitzender der Kassler Schachtis) und Fußballkommentator, er wohnt in Knuts nähe und hat das geilste Badezimmer das je ein Mensch erblicken konnte. Gasherd und Heizung sowie eine Toilettenspülung wie man sie nur noch aus Filmen kennt zieren seine Wohnung, welche sich Nachts in eine Karaokebar entwickelt. Die technischen Raffinessen Simons durfte Knut bereits während eines Schachspiels und einer Partie Halma kennenlernen. Simon ist außerdem ein begnadeter Tollpatsch in Sachen Flaschen, Gläser und Scheiben, denn kaum ein Abend vergeht, an dem nicht irgendetwas zu Bruch geht.

Heinrich:

Heinrich ist der ostfriesische Mitbewohner von Larissa. Mit seinen selbstkreierten Gerichten verwöhnt er Larissas Gaumen nach Lust und Laune und trägt mit seiner Hausfrauenader zum wohltuendem WG Klima bei. Heinrich studiert Wirtschaftswissenschaften und Nachts, wenn alles schläft schlüpft er in die Rolle des Lucky Luck, einem Cowboy der das Böse bekämpft. Tagsüber hingegen ist er der zuvorkommende Hausmann, welcher in seiner Freizeit gerne abwartet und Tee trinkt.

Wurstimperium KasselNord
Das Wurstimperium Kassel ist eine Erfindung von Alicia und Bert. Die Geschäftsidee: Wurst als Nahrung, Getränk, als Beilage, als Cocktail, Wurst an die Macht!
Ideen zur Verwendung von Wurst:
Salamischeiben als Cocktailfruchtersatz, Wurstwassereiswürfel, Leberwurst als Hautcreme, Wurstwasserkuchen, Wurstwasser als Gelatineersatz, Wurstbier, ausgehüllte Bifis als Wurststrohhälme, außerdem ist Wurstkaffee und Pudding in der Entwicklung.

Alicia:

Alicia ist eine männerhassende Feministin. Sie hat vor kurzem ihren Freund verlassen, nachdem sie ihn mit einem anderem erwischt hat. Sie findet das alle Männer Schweine sind und verhält sich ihnen gegenüber auch dementsprechend. Außerdem liebt sie Döner mit Eiweißhaltigem Zaziki und hat immer einen vernichtenden Spruch auf Lager, egal zu welchem Anlass. Entgegen allen Vermutungen ist Alicia groß und stark und man sollte diese Sportskanone nicht unterschätzen. Gib ihr Bälle und sie spielt damit wie Dolly Bu.. ähh Birgit Prinz meinte ich.
Status Wurstimperium: Geschäftsführer

Bert:

Diese Art von Mensch wie Bert einer ist, sollte es öfter geben. Bert ist Homosexuell, aber entgegen aller Klischees, ist er noch die Art von Mann, die Mann und Frau ernst nehmen kann. Maniküre, Pediküre, Gebärmutterkrebs, alles keine relevanten Themen, stattdessen übersäuert Bert seine Leber mit Kaffee und nicht mit Nagellackentferner. Auf Larissas Disneyparty konnte Bert sich endlich ausleben. In einem Ganzkörperhasenkostüm war er der Renner und gewann anschließend sogar noch den Wet-T-shirt-Kontest. Bert ist für jeden Spaß zu haben und bleibt Knut und seinen Freunden hoffentlich noch lange erhalten.
Status Wurstimperium: Geschäftsführer

Larissa:

Sex, Drugs and Rock’n Roll ist ihr Motto, sie besucht jedes Rock Konzert, trinkt Bier und liebt es zwischen vollgekotzten Männern auf dem Hurricane zu feiern. Außerdem hat sich sich den Satz: “Chester ich will ein Kind von dir”, (Dem Sänger von Linkin Park) auf den Arm tätowieren lassen. Sie hasst alle Dozenten und findet studieren langweilig, allerdings hat Knut auch schon ganz andere Seiten an ihre kennengelernt, kriechende Seiten, Seiten auf allen Vieren, andere Seiten, Seiten die man hier besser nicht erwähnt und Seiten die Knut am liebsten gar nicht kennengelernt hätte.
Status Wurstimperium: Marketingabteilung

Dozenten

Prof. Machthalt Bereitwills alias Wurschtwaldtraut:

Zu dieser Lehrbeauftragten jungen und ausgesprochen attraktiven Dame fällt mir vieles ein um sie beschreiben. Allerdings einigte ich mich mit einen Sachverständigen darauf, sie als einen kleinwüchsigen Pinguinkopf habenden, Gnom mit Frauenbart zu karrikieren. Ihr Outfit ist das Nonplusultra, sofern man auf – in den 80. Jahren hängengebliebende Birkenstocksandalenträger steht. Frau Bereitwills überzeugt mit ihrer offenenherzigen Ader und ihrem stark ausgeprägtem Sinn für Humor. Außerdem besteht Grund zur Annahme, dass Andrea Fleischmann ihre Schwester ist.

Prof. Michel Geillustki:

Schlicht weg eine lustige Erscheinung. Stellt man sich ihn mit roten Haaren und einer Clownsnase vor, macht die Vorlesung auf jedenfall Spaß! Er hat ein ungeheures Redetempo, was das mitverfolgen seiner Ausführungen nicht unbedingt leichter macht. Wenn man jedoch darauf baut, jedes Luftholen – was er in einem ähnlich erodynamischem Tempo tut -, zu zählen kann auch diese Vorlesung interessant werden.

Prof. Dr. Kahl Rasiert:

Prof. Dr. Rasiert ist ein ziemlich merkwürdiger Mensch. Vermutlich stammt er aus der Schweiz, was seinen Akzent und seine Passivität gegenüber der eingedeutschten Wörter erklären würde. Außer den Hörsaal mit der Aussprache des Wortes Mooodle, welches er als Muddl betont, zu belustigen, versteht er es perfekt seine Vorlesung Morgens so langweilig wie nur Möglich zu gestalten. Unzählige Folien und abgelesene Texte tragen dazu bei.

Prof. Dr. Axel Schweiß:

Erlaubnis steht aus.

Heino Gübel und Sieghilde Kopp:

Die Muppetshow der Unikassel. In dem Seminar “Die Realitätskonstruktion betrunkener Studenten” im Ersten und Zweiten Semester ist für jeden ein MUSS! Ich lernte bereits viel über die neue Weltanschauung, alà “stellt euch die Welt, wie ihr sie kennt, mal ohne dreidimensionales Denken vor!”. Danke an Berlusconi nein Beluschi? Oder Paparazi? Danke jedenfalls an den Erfinder der Zentralperspektive und dem nun damit verbundenem Seminar!

Schulfreunde und Lehrer

Klausimaus der Klassenlehrer:

Aus ihm werde ich einfach nicht schlau. Mal ist er sehr emotional, wie damals im Sportunterricht als er einer Mitschülerin an den Po fasste, mal allerdings zynisch, sarkastisch und menschenverachtend. Inkopetenz dürfte ihm kein Fremdwort sein, aber im Prinzip hat er ein gutes Herz. Zu mindest wenn er irgendwelche spannenden Aufgaben für mich hat, wie zB Klo’s putzen oder aber den Hof fegen, die Klasse zu säubern, oder Diverse Handy und Emailaddressen zu beschaffen.

Kamilla:

Die liebreizende junge Dame Kamilla, die hin und wieder etwas pessimistisch dreinblickt, scheint eine schwäche für blumenverzierte Handtaschen und Mathe zu haben. Allerdings kann man ihr die Matheschwäche kaum übel nehmen, da sie trotz übelst bösem Hundeblick trozdem noch süß aussieht. Allerdings sollte sie auf Klassenfotos endlich mal die Augen aufhalten und nicht übermüdet zur Schule kommen. Hin und wieder kann Kamilla aber auch anders. Da verwandelt sich die liebreizende Dame in ein gewaltätiges Mordinstrument und wirft mit allem was sie findet um sich. Was ich letztens noch herausgefunden habe war aber immernoch der hammer. Sie kann sogar vulgär werden und beschimpft leute gerne mal als “von Hunden missbrauchte Socke”. – Wie auch immer man auf sonen Mist kommt

Piefke:

Wenn man Piefke mit 3 Wörtern beschreiben sollte, wären es wohl diese: “Schönling, Homosexuell” und “Schwul”. Dennoch versteh ich mich mit dem Sabberlappen. Eine feste Bindung zwischen uns zwei Sympathisanten ist allerdings auszuschließen, da Piefke seine Sexualität auch hin und wieder an Tieren und speziell an Goldfischen praktiziert. Piefke ist umgänglich, und Ostdeutscher. Weiterführend besitzt er die dreistigkeit, sein Pausenbrot zu hause zu vergessen und dann, sofern seine Mutter ihn anruft, im Unterricht laut SCHEIßE zu schreien und abzunehmen.

Janus:

Janus ist ein Zocker, er spielt alles! Er kann alles und er weiß alles! Allerdings zeigt er das selten, aber wehe du gibst ihm einen Joystick in die Hand, dann ist er nicht mehr zu bremsen.
Was Janus noch auszeichnet? Definitiv seine Müdigkeit. Er hat Augenringe die hin und wieder sogar die Farbe wechseln können. Wodka pur? Warum nicht, Janus kann auch Drogen nehmen ohne Spaß zu haben!

Die nun bekannte Schöne:

Der Mythos, schon viele verzweifelten an der Frage, wer sie denn wohl sei? Nun, es wird ein Mythos bleiben, was allerdings verraten werden kann ist, dass ich mich sehr gut mit ihr verstehe. Sie ist vergeben, stellte ich zu meiner Verblüffung fest. Ihr Freund war aber scheinbar nicht der Rede wert Die unbekannte Schöne, soll laut Mutter ein Haarmodel werden, allerdings widerstrebt mir der Gedanke. Da ihr Haarspray schuppenähnliche Sekräte auf ihrer Matte hinterlässt.

Der Deutschlehrer:

Der Deutschlehrer, Angelus ist seit über 20 Jahren pensioniert, allerdings übt er seinen Job immernoch in voller Stärke aus. Er ist der Kriegsveteran des zweiten Weltkrieges. Er dealt, er treibt Geld ein und er berät seine Schützlinge wenn es um krumme Dinger geht. Angelus verfügt außerdem über ein Waffenarsenal, so groß und tödlich wie das der Bundeswehr.

Kalle:

Ein Indonesianer, der über eine Krampfader am Hoden verfügte, welche ihm allerdings bei der Musterung entfernt wurde. Er dealt, er raucht, er säuft und verliert gerne seine Geldbörse. Kalle hat viele Freunde, welches mehr oder weniger auf das dealen zurückzufrühren ist, er hat außerdem einen Zwillingsbruder, der fast schon so aussieht wie er selber. Nur das Kalle eine Brille trägt und sein Bruder Michel nicht. Kalle ist in vielerlei Hinsicht sehr begabt. Er hat bereits 4772 Flaschen zerworfen, bei dem Versuch einen auf “Profi-Barkeeper” zu machen, oder aber beim Tanzen in eben jene Glasflaschen zu stürzen.

Moritz Schneider:

Moritz Schneider ist ein ganz besonderer… wie soll ich sagen, Mensch? Er ist, wie könnte es auch anders sein, Emo. Er (mo)ritzt und schneide(r)t sich. Er ist von oben bis unten Schwarz gekleidet. Er hat schulterlanges Haar, ist depressiv und stinkt jeden Morgen furchtbar aus dem Hals, nach Whiskey. Seit Knut Moritz kennt, bremst er sogar für Tiere . MoRitz leibgericht ist SCHNITTlauch mit Ketschup und für viele perversionen von Speisezubereitungen berüchtigt.

Olga:

Olga ist leicht zu beschreiben: Sexy aber schüchtern. Sie hat verfilzte, schulterlange Haare, und ihr Gesicht hat sehr russische Züge. Ich vermute sie kommt aus Russland. Sie macht einen seriösen Anschein und wird immer von einem Schwarzen BMW abgeholt. Die verdunkelten Scheiben, lassen entweder auf Mafia oder auf das FBI zurückschlißen. Verrückt.. Jedenfalls kommt sie sehr sympatisch rüber, wenn sie mich nicht gerade mit dem “Geh Sterben, kacken, onanineren, what ever. Aber verdammt, sprich mich nciht an oder ich brech dir beide Arme und Beine!” – Blick ansieht.

Katrin:

Katrin kommt von weit weit her, aus einem Dorf um genau zu sein, sie sieht nicht so aus, riecht auch nicht so, aber sie redet sehr eigenartig, ihren Akzent versteht man nur sehr selten. Das ist das erste Problem, das zweite ist, das sie wenn sie schläfrig in den Unterricht kommt, ihre Augenhöhlen vollkommen überfordert sind und ihre Augen auf das zweifache anwachsen, wenn sie erst ein mal einen Punkt ihrer Begierde erhascht hat. Katrin steht auf Stiefel, soviel steht fest. Ob es nun ein Fetisch ist oder aber die Symphatie der “Enge” im Fussraum bleibt offen. Zweiteres würde allerdings den Twingo begründen. Sie ist übrigenst die erste die sich schon beim Bewerbungschreiben von drei Typen gleichzeitig gelöchert wird!

Sara:

Süß, wirklich süß, aber unscheinbar, wirklich unscheinbar. Sie ist mir gestern zum ersten mal aufgefallen, als ihre Federmappe zum dritten aml an diesem Tage runtergefallen war und sie ihr trinken verschüttet hatte. Ungeschickt, aber süß. Ihr blondes Haar ist schulterlang und sie hat einen Schrank als Freund, der wie ich hörte in einer Autopresse arbeitet. Fieser Bolzenfresser! Sara kommt selten aus sich heraus, aber wenn es soweit ist, übertrifft sie sogar meinen Sarkasmus.

Aishe Kebab:

Jegliche Machtposition die sie auch nur in ihren finstersten Träumen erreichen könnte, erschlägt sie sich. Sie ist zwar nett und auch sehr Tollerant, aber wehe man spielt auf ihre Herkunft an. Dann kommen meißt ihre großen Brüder Ali und Mente und nehmen dich bis auf die Knochen aus, apropo bestehen Knochen nicht aus Talk sondern Kalk, nur so nebenbei. Unser Klassenlehrer zieht gerne über jene her, welche dem gleichen Ursprung entstammen.

Martina:

Sie ist die Powerfrau der Klasse. Sie würde sich mit jedem anlegen und im Fall der Fälle auch zuschlagen. Sie ist aggressiv, furiös und hin und wieder auch ganz nett und schüchtern, wenn es der Fall ist, dass sie eine Zigarette erschnorren muss. Aber wie gesagt, das ist seltener der Fall. Es ist nicht so, dass sie eine konzentrationsschwäche hat, nennen wir es besser eine Ader zum Abgelenkt werden.

Simone:

Alfred Quack! So nannte ich sie auf Klassenfahrt, was zur folge eine Stundenlange Disskusion entflammte. Sie fand es garnicht lustig. Ich umsomehr. Wie ich darauf komme? Nun bis vor kurzem hatte sie noch blonde Haare und war immer gut gelaunt. Sie hat ständig gegrinst und gelacht. Allerdings hält sich das neuerdings eher in Grenzen. Es muss für sie ein schwerer Schlag gewesen sein, mit einer Ente verglichen zu werden!

Jennifer:

Sie ist un bleibt eine der wohl am schwersten zu begreifenden Tatsachen dieser Weltgeschichte. Mal ist sie betrunken, mal bekifft, mal depressiv und wehleidig, mal die Partymaus nummer 1. – Ich werde nicht schlau aus Jennifer. Allerdings muss ich zugeben das es mir ihre 2 Schlagkräftigen Argumente manchmal ganz schön schwer machen, dem Unterricht zu folgen. Aber das ist ein gutes Zeichen für mich, schließlich weiß ich dann wenigstens, das ich immernoch nicht Schwul geworden bin.

Das Internet:

Can:

Can (gesprochen: Dschan), Euch besser bekannt als “Lotte” ist der Hausmeister des Knutbuchs. Die Bezeichnung “Lotte” ist zurückzuführen auf die frühste Kindheit Cans. Denn damals schaute er regelmäßig “der Highländer” und wollte seinem Idol so ähnlich wie nur Möglich sein. Im Alter von 12 Jahren hatte er einen langen Zopf und wurde gemobbt. Kurz darauf gelang er durch einen glücklichen Zufall an ein Schwert und richtete ein Massaker an. Seit versteckt er sich im Internet und verdient sich als Webmaster sein Geld. Knut und Can kennen sich seit vielen Jahren

Bernd:

Bernd und Knut haben sich in einem Hilfe zur Selbsthilfechat kennengelernt, da beide psychosomatische Kindheitstraumatas zu bewältigen hatten, kamen sie sich näher und sind seit her gute Freunde. Bernd ist ein Österreicher mit einem metrosexuellem Touch, aber welcher Ösi hat das seit dem Kinofilm “Brüno” nicht.

Dome:

Dome und Knut kennen sich noch nicht solange, der gebürtige Bayer ernährt sich von Weißwurust und Leberkäs, kann hochdeutsch schreiben und strebt das Abitur als Bildungsziel an. Damit er später als Weltraumpolizist die Erde von außen sehen kann. Dome hat Körpereigenschaften die ihn als ein Kurioses Erscheinungsbild wahrnehmen lassen. Er ist 1,98m Groß und wiegt 42 Kilo. Der eingeschworene Metin2 braucht keinen Schlaf und hat zu jeder Jahreszeit Ferien.

Maddin:

Maddin ist DJ, Draufjänger halt, ich kenne ihn erst seit ca einem Jahr. Aber er ist richtig cool drauf. Er isst Döner immer nur mit nem Wiener Schnitzel und hat wohl die konfortabelste Hütte in ganz Hannover. Sein Geld verdient er als Filesharer und Drogen verticken. Meißt auf Großveranstaltungen der Reaverszene. (Das ist sowas ähnliches wie Kiffer)

Sabs:

Sabs verfiel vor vielen Jahren dem Vampirismus, was sie zwangsläufig zu einem kaltblütigem Internetjunk macht. Sie isst nicht, sie schläft nicht. Grundnahrungsmittel – Kaffee. Sie kann Knut zwar leiden, hält allerdings einen Sympathieabstand zu ihm. Als wäre Intelligenzverlust ansteckend.. tze. Neue Studien haben allerdings ergeben, dass Intelligenzverlust wirklich ansteckend ist, teilweise kommt es auch sehr authentisch rüber, wenn sie versucht mit irgendwelchen zusammenhangslosen Reimen ein Gedicht zu verfassen. Die is echt nicht mehr ganz sauber!

Deniz:

Deniz ist eigenartig. Er kommt ursprünglich aus der Mongolei, sieht allerdings durch seinen 4mm Kurzhaarschnitt sehr verdeutscht aus. Er säuft, er trinkt und er schaut Fussball. Geht es deutscher? Er ist klein und kompakt und besitzt eine Beate Use Sammlung, welche über 450 Zeitschriften umfasst. Mittlerweile haben sich seine Zeitschriften auf 467 vermehrt. Deniz ist schwer einschätzbar, mal macht er einen auf dicke Hose, oder aber auf Obdachtlos und Hilfsbedürftig.

Herbert:

Herbert hat etwas Animalisches an sich. Sein langes Braunes Haar und seine schmale Erscheinungsgestalt lassen ihn wie Tarzan wirken. Eben sowie Deniz kifft auch dieser, allerdings im erhöhten Maße. Schwächen vom Herbert? Es gibt keine, bis auf, eventuell das Autofahren ohne Drogen und naja.. die Frauen, obwohl er davon mehr als alle Sultäne der Welt besitzt. Jaja, Herbert unser kleiner Casanova, der der die Frauen verführt. Abfüllen und gut ist. Klasse Taktik! Seit neustem arbeitet er als Pornodarsteller und verkauft seine Videos im Internet. LIVE!
Ich verwalte seine Geschäfte und habe immer Rekordsquoten.

Jette:

“Ich bin ein Gummibär, ich bin ein Gummibär” So würde es sich wohl anhören, wenn man unangekündigt in Jette’s Zimmer eindringt. Sie ist 22 und studiert Naturwissenschaften. Ich möchte nicht sagen verspielt. Aber das wäre genau das richtige Wort um sie zu beschreiben. Sie macht Mhuai -Thai, Win Tsun, Karate, Judo, Hochleistungssport, Balett, und Thai-Boxen. Daher auch die Schultern wie ein Tier. Im Armdrücken hat sich Jette 1999 für die Weltmeisterschaft Qualifiziert, konnte allerdings aufgrund eines abgebrochenen Fingernagels nicht teilnehmen. Neben den vielen körperlichen Anstrengungen, zerbricht sie sich auch gerne den Kopf darüber, wie lange eine Schnecke wohl brauchen würde, wenn man sie auf ein Gummiband setzt und das Gummi jede 5 Minuten weiterdehnen würde.

Gertude:

Gertrude ist eine sehr kleine umgängliche Person. Ich lernte sie auf einem Internet treffen kennen. Sie ist sowas wie eine Affaire und eine Bezihung zugleich, natürlich vom Herbert, welcher übrigenst in seiner Freizeit von Eichhörnchen mit Nüssen beworfen wird! Sie macht gerne Obstsalat und isst ziemlich gerne Leber. Quasi meine spätere Altersversorgung. Mit Brille sieht sie echt sexy aus, auch wenn sie hin und wieder etwas schwierig ist, sie ist echt in Ordnung. Jedoch macht mir ihre fiCktionale Wirkung auf den Herbert etwas Angst, da sie ihn immer so komisch sabbernd anstarrt. Aber sogar ich hab mich schon erwischt wie mein unkontrollierter Speichelfluss meine Hose benetzte, von daher ist das wahrscheinlich normal!

Die Vergangenheit

Kurt:

Eine verflossene Liebe, in Form eines Goldfisches. Kurt starb an einer überdosis Fischfutter, welches das Wasser vertrübte und jeglichen Sauerstoff aus dem Einmachglas sog, es Bildeten sich Blaualgen und Knut warf Kurt unbewusst in einen Altglaskontainer, in welchem er von den Scherben aufgeschlitzt und von einem Rest Absinth zersetzt und vollständig aufgelöst wurde.

Klaus:

Klaus ist der Chef der Druckerei in jener Knut damals seine Ausbildung machte. Klaus war überaus Glücklich als Knut fertig war, denn einen unfähigeren Auszubildenen hätte er sich nicht angeln können. Klaus war einmal Hundeliebhaber, allerdings hat Knut seine Dogge Tinkerbell mit einer Überdosis Abführmittel getötet.

Peter:

Wenn es irgendwo nach Canabis riecht, ist Peter nicht weit. Er ist der typische Jamaikaner, Schwarz, trägt Dreadlocks und arbeitete mit Knut in der Druckerei, allerdings nur bis zu dem Zeitpunkt als er durch eine Tüte ein Feuer auslöste und somit das soeben in Unwissenheit von Klaus, gedruckte Falschgeld im Wert von 1.000.000 € verbrannte.

Vanessa:

Vanessa ging damals mit Knut in einer Klasse, allerdings war das noch während der Ausbildung. Knut hat keinen Kontakt mehr mit ihr. War allerdings einmal mit ihr Kaffeetrinken. Mit ihr alleine ? Nein, sie hatte ihre 12 Freundinnen dabei. Vanessa hatte einmal versucht Knut zu verführen, allerdings kamen die Anatomiegespräche bei Knut nicht sonderlich an, da er doch kein Blut sehen kann.

Natasha:

Natasha ist damals Praktikantin in der Druckerei gewesen und Knut war scharf auf sie, allerdings hatte sie einen Freund. Und eben dieser lieferte sich mit Knut eine heftige Schlägerei, Knut verlor dabei 2 Zähne und konnte den Kampf mit 2 Gebrochenen Beinen leider nicht mehr für sich entscheiden. Natasha trug überwiegend Reizwäsche, Miniröcke oder Hotpants, ihre Figur ist nahezu perfekt, aber für den armen Knut leider unerreichbar. Allerdings darf er sich über ein baldiges Wiedersehen freuen.