Nachdem RTL 2010 ihr standartisiertes Unterhaltsungsfernsehen mit Rekord-Einschaltquoten von 46. Mio Zuschauern erfolgreich ausgestrahlt hat, beginnt der Zyclus 2011 von neuem. Erneut ließen sich unbekannte B. Promis in den australischen Dschungel stecken, um sich dort 14 Tage lang von Krokodilspenissen und Känguruhoden zu ernähren. Die Kandidaten – ein Traum, unterschiedlicher hätten sie nicht seien können. Vom Knastluder über kommunistische Nudisten bis hin über wahre Rockstars wie Eva Jacob und großartige Gesangstalente wie Jay Khan (ehemalige Boyband), welcher mit dem Motiv den Dschungel betrat sein Schwulenimage abzulegen, – und Indira Jones (Popstars 2001) die vollbusige Badenixe, war alles vertreten. Sogar den „Star“- Weddingsplaner Froonck hatte RTL im Gepäck. Allerdings musste dieser bereits nach den ersten 15 Minuten Liveausstrahlung seine rosa Frottischlüpfer wieder einpacken und ins Hotel ziehen. Der Rest durfte sich weiteren grausamen Dschungelprüfungen stellen. Diesen Part übernahm allerdings Sarah „Dingens“, (Germany’s Next Topmodel 2008) welche so gut wie alle Dschungelprüfungen mit bravour meisterte und sogleich zum Publikumsliebling mutierte. Jedoch musste Sarah das Camp verlassen, weil sie aus Versehen zwei Maden tötete. Mittlerweile sind ihre Rapsongs allerdings der Hit bei Jamba und sie macht sogar Bauer Heinrichs Schäfersong Konkurrenz.

Reiner Langhans war der nächste Kandidat auf der deutschen Abschussliste. Nachdem er sich zehn Minuten lang in die sterblichen Überreste von Günther Kaufmann legte, beschloss er einen ähnlichen Tod zu sterben und verweigerte Wochenlang die Nahrungsaufnahme. Ganz im Gegenteil zu Walter Karrenbauer, dank seiner Vorliebe für Krokodilspenis mussten alle umliegenden Alligatoren Notevakuiert werden. Gewonnen hat am Ende der diplomatische Peer Kusmagk welchen man durch sein weltberühmtes Restaurante „Kusmagks Eck“ kennt. Dieser hat nach der Show Reiner Langhans als seinen Tellerwäscher eingestellt und kurz darauf schließen müssen. Die romantische Liebelei zwischen Jay und Indira endete schlussendlich mit einer Traumhochzeit, die allerdings platzte als Indira Jay und Froonck inflagrantie unter der Hochzeitstorte erwischte.

Ebenfalls für einen Eklat sorgte Nina Richel bei der aktuellen Deutschland sucht den Superstar Staffel. Da sie dem Druck nicht mehr gewachsen war, welcher von der elendigen Strippenzieherin Anna-Carina (die einzige die Singen kann) ausging, fiel sie in Ohnmacht und löste damit ein Erdbeben in Japan aus. Da RTL allerdings nur eine Rechtsabteilung für Ruhestörung und Gehörmuschelkrebs hat, musste sie die Show verlassen, da RTL dem öffentlichem Druck nicht mehr gewachsen war.

Diese Entscheidung hatte allerdings weitreichende Folgen, denn jetzt werden die Verantwortlichen für dieses gesucht. Theodor Alfons Aloise En Donse von und zu Gutenberg wurde von der Japanischen Regierung so stark unter Druck gesetzt, dass dieser seinen Posten an den Ex von und zu Ägypten Mubarak abgab.

Für Nina Richel soll jetzt aber Sarah Dingens einspringen, welche bereits nach der ersten Liveshow als arrogante Ziege rausgewählt worden war weil sie alle zum kotzen fanden.

Durchbrochen hat auch Beate (Bauer sucht Frau 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006 und Schwiegertochter gesucht 2007, 2008, 2009, Deutschland sucht den Superstar 2013) den Kreis der ewigen Jungfern. Denn bei der aktuellen RTL-Resterampe alias Schwiegertochter gesucht, fand auch sie endlich ihren verhaltensoriginellen Traumpatner Sven, welcher ihr Herz durch einen romantischen Liebes-Epos im Fluge eroberte. Auch die sexy Raumpflegerin Melanie (Schwiegertochter gesucht 2008, Bauer sucht Frau 2009) hat sich einen Fisch geangelt. Wobei man die schmerzliche Wahl auf Tony Marony, einem italienischen drogenabhängigen Fixer und Hobbyalkoholiker fiel, welcher prombt bei Melanie Quartier bezog. Den dicksten Fang hat jedoch der Partygott und Diskjockey Andy aus Plaun gemacht. Denn er hiefte die grazile Susanne an Land. In der letzten Sonderausgabe von Schwiegertochter gesucht gestanden sie sich während eines XXL Schokoladenfondues ihre Liebe und gallopieren nun dem ewgen Glück entgegen.

Nun bleibt eigentlich nurnoch zu Hoffen das alle Schwiegermütter glücklich sind und nächstes Jahr die ehemaligen Superstars im Dschungelcamp anzutreffen sind.

Liebe Leute,  soviele Feiertage hintereinande.. Ich komme nicht dazu den dritten Teil des Jugendberichtes Online zustellen, aber er wird kommen. In diesem Sinne wünsche ich euch allen einen guten Rutsch ins neues Jahr!

Liebe Leser, lieber Leserinnen, wieder einmal ist es soweit. Es ist Weihnachten! Da es sich eingebürgert hat, allen Menschen zu dem Fest der Liebe alles gute zu Wünschen, möchte ich es nicht versäumen, euch den Lesern eine besinnliche, weihnachtliche Zeit zu wünschen.

In diesem Sinne gehabt euch wohl.
Euer Knut

Liebes Tagebuch,
in diesem Teil möchte ich speziell auf die Charakterzüge der jugendlichen Teenager bzw. auf die der vor pubertären Heranwachsenden eingehen. Beginnen könnte ich gleich mit einer Anhäufung von beleidigender Behauptungen und anderer Obszönitäten, doch ich habe mittlerweile einen sinnvolleren Zugang zu diesem doch sehr schwierigen Thema gefunden. Nämlich den der Sozialisation, dem Alkopop zwischen Anlage und Umwelt.
Wobei ich die Anlage, fast außer Acht lassen möchte. Ich sage fast, weil die neuste Mode im 21. Jahrhundert zu sein scheint, sein Kind bereits bei der Geburt mit Namen wie: Kevin, Enrico, Justin, Jeromie-Pascal, Gernot-Jason, Berthold, Kalle, Brachhil, Friedolin-Ernst, oder auf der weiblichen Seite Schacklin, Myleen, Tzelina, Silvana, Sarafina, Estefania und Loredana zu bestrafen.
Interessant hierbei ist, dass ich irgendwo die Hypothese gelesen habe, dass es eine Korrelation zwischen der Modernität der Namen und der Bildung geben soll.
Warum also noch wundern? Ist es heute nicht eh total out zur Schule zu gehen? Warum nicht lieber die Zeit vor McDonalds, an der Bushalte oder bei Saturn vor der Konsole verbringen? Es ist ein gesellschaftliches Problem, dass die Jugend lieber auf der Straße sitzt, als in der Schule. Durch Sendungen wie Mitten im Leben, Die Schulermittler und anderen Paradebeispielen von dissozialem Verhalten, werden den manipulierbaren Teenies Gossensprache, asoziales Verhalten und mangelnde Bildung als alltäglich und cool suggeriert. Zwischen Pseudofachkräftemangel und Massenarbeitslosigkeit können sich die arbeitslosen Eltern der Kevins und Enricos, Serafinas und Tzelinas höchstens ein Studium der Kinder in Hessen leisten. Da es dort bislang immernoch keine Studiengebühren gibt – Aber wer will schon in Hessen wohnen?
Außerdem leiden doch heutzutage sowieso die meisten Schüler unter der Modeerscheinung ADHS, welches für das Aufmerksamkeitsdefizit bzw. eine Hyperaktivitätsstörung steht und das Unterrichten für die ausgebrannten, alkoholkranken Lehrkörper unmöglich macht. Kleiner Tipp: Wenn die Schüler ihre Handys, Laptops, Multifunktionstelefone, LCD-Bildschirme und andere Zierobjekte der Ablenkung zu Hause lassen müssten, hätten sie auch wieder mehr Zeit um aufzupassen.
Handys sind sowieso ein Fluch und Segen zugleich. Während man in meiner Jugend noch ein Handy zum “Erreichbar sein” und “für Notfälle” brauchte, geht es heute gar nicht mehr ohne. Schlimmer noch, vor 5 Jahren reichte es ja noch ein ganz normales Handy zu besitzen, um auf Akzeptanz der Gesellschaft zu stoßen, doch heutzutage muss es immer gleich das neuste Iphone, mit den neusten Apps und Funktionen sein, um bei Gleichaltrigen punkten zu können.
Bei einem solchen Materialismus, wie er die heutige Zeit prägt, wundere ich mich nicht darüber das kaum noch jemand empathiefähig oder um auf der technischen Schiene zu bleiben – Sozialkompatibel ist.

Liebes Tagebuch, oft genug hört man die ältere Generation über die Jugend schimpfen. Da ich jetzt 22 Jahre alt und somit nicht mehr zu der Generation der Heranwachsenden gehöre, möchte auch ich mir endlich Luft machen. 6 Jahre lang beobachtete ich mehr oder weniger bewusst die Jugendlichen, ihr dissoziales Verhalten und ihre pflegelhaften Gepflogenheiten. Alkohol, Drogen, Sex, Tripperbabys, Schule abbrechen und anschließend die Traumausbildung beim Stammfriseur absolvieren, klingt heute schon bei Weitem nicht mehr so plakativ und karikativ, wie beispielsweise in meiner Jugend. Heut zu Tage ist es Realität.

Versucht man Jugend zu definieren, wird man um die folgenden Adjektive wie beispielsweise: faul, asozial, metrosexuell, oberflächlich, dumm, besoffen, rauchend, taktlos, frech und so weiter, nur schwerlichst drum herum kommen. Doch zunächst möchte ich es nicht versäumen zu erwähnen, dass ich keineswegs Pauschalisieren, Denunzieren oder Jemandem zu Nahe treten möchte.
Es sei denn man findet sich in der Beschreibung wieder, allerdings würde man diesen Blog dann auch nicht verfolgen, da man wahrscheinlich durch die vielen Nebensätze und die Grammatik und die abschreckende Länge meiner Texte zu sehr verwirrt würde.

Definition: Jugendlicher – Ein Versuch
Der typische Jugendliche ist ein armes Schwein. Sprechen wir es aus. Durch Werbung, Verherrlichung irgendwelcher Super- oder Popstars, Markenwahn und Massenhysterie ist der Jugendliche ein verwirrter, manipulierbarer Magnet der sich in einer ständigen Umpolung befindet. Nicht Positiv nicht Negativ, nichts Halbes nichts Ganzes, es ist der kollektivistische Massenindividualismus, aber eines ganz Gewiss: Ein Abfälliges Produkt einer verkorksten Gesellschaft, welche ihre Zöglinge zum Nichts tun annimiert und durch den Sozialstaat im Prinzip keine Werte von Bildungsniveau oder Allgemeinwissen vermitteln will. Moralische Werte oder soziales Verhalten sind aus den Köpfen verschwunden. Was bleibt ist die Konsumgeilheit, die Abhängigkeit von Moden, Trends und Markenprodukten. Ziele oder Chancen werden höchstens in irgendwelchen Castingshows wie DeutschlandSuchtDenSuperstar oder Popstars gesehen, in welchen die Jugendlichen, unter Dieter und Detlef, im öffentlichem Fernsehen diskriminiert werden, ohne das sie es mitbekommen.

Dies ist Teil I eines Projektes welches sich mit der heutigen Jugend befassen wird. Punkte wie Mode, Aussehen aber auch das Gefühlsleben, die Bildung und andere höchst interessante Aspekte werde ich in den kommenden Tagen weiter ausführen. Seid gespannt

Liebes Tagebuch, langsam werden die Augen schlechter, die Knochen porös, die Atemwege enger und das Blut dicker. Ich bin gestern wie jedes Jahr um ein Jahr gealtert und nun ganze 22. Da man nur einmal 22 Jahre wird, wenn überhaupt bei einem laissez-fairen Lebensstil wie ich ihn pflegte, wollte ich am kommenden Wochenende eine große Feier organisieren.
Allerdings kam mir vermeidlicher Weise etwas dazwischen. Und zwar Alicia, welche Larissa auf mich ansetzte und somit zwang, am Sonntagabend meine geliebte Hörspielnacht auf 89.0 Rtl zu verpassen. Alicia hatte Lust auf Party und ich musste mit. Also gingen wir zu Xallo-Bar in Kassel.

Aufgrund Alicias Pegels war dies jedoch nicht wirklich ein schöner Weg dorthin. Ständig quatschte sie Leute an, so auch jene Gruppe die vor der Xallo-Bar stand. Ich zog sie  aber noch rechtzeitig weiter. Wir suchten uns also einen Platz in der neu eingerichteten Drink and Chill Institution, auf dem wir aber nicht lange blieben, denn plötzlich betrat Oleg – der sich eigentlich in Göttingen hätte befinden müssen,  die Bar und begrüßte mich freudig. Ich war völlig perplex, aber es kam noch besser, die Gruppe vor der Xallo-Bar war keine geringere als mein geschätzter Göttinger Freundeskreis. Welche extra angereist waren um mit mir zusammen in meinen Geburtstag zu feiern. Sogar an ein riesiges Geschenk hatten sie gedacht. Es handelte sich dabei um einen riesigen Karton in welchem sich, so stellte sich heraus, Iris bereits seit einer Stunde in gebückter Haltung aufhielt. Zusätzlich kamen mir noch meine Kommilitonin Clarissa mit ihrem Freund Manuel entgegen. Die Überraschung war perfekt und ich stellte mit Verwunderung und leicht beängstigt fest, dass Alicia und Larissa großartige Schauspieler sind.
Wir feierten also mit Hopf und Malz in meinen Geburtstag rein und genossen den gemeinsamen Abend, zumal wir sowieso die letzten Gäste waren, umso ausgelassener. Neben dem Überraschungseffekt und der Anwesenheit meiner Freunde bekam ich außerdem eine Uhr, damit ich nicht mehr so oft verschlafe, ein Kochbuch um meine Kochkünste, welche sich momentan noch auf Tiefkühlkost beschränken, zu verbessern. Außerdem bekam ich noch Zigaretten, Schokolade und ein Buch des “Schwarzen Humors” mit lustigen Karikaturen. Diesen Geburtstag werde ich nie mehr vergessen und es war denke ich der bislang schönste Purzeltag -  ohne die anderen denunzieren zu wollen.

Die Meldung vom toten Kraken “Paul” erschütterte Deutschland. Binnen Sekunden verbreitete sich die Meldung weltweit, auch hochrangige Politiker, die vom Aberglauben fehlgeleitet sind, äußerten ihr Bedauern. Sogar die 100.000 Jubiläumsfolge der Lindenstraße in der ARD wurde für eine 15 Minütige Sondersendung zum Tot des Vampyromorphen unterbrochen. Aber auch im Ausland wurde die Narchicht gemischt aufgenommen. Ein bestes Beispiel dafür, das Paul nicht nur Fans hatte, ist das arbeitslose argentinische Hüftsteak Diego Armando Maradona, welcher Paul die Glamouröse Niederlage gegen uns deutsche zuschrieb. “Ich bin froh, dass du Psycho-Krake tot bist” twitterte er frei Übersetzt.
Ärger werden sich nicht nur viele esoterische Fussballfans, sondern auch die vermeindlichen Besitzer der Lokalität in welcher Paul während der WM vor sich hin orakeln konnte. Denn diese hatten kürzlich ein Angebot der Spanier ausgeschlagen, den Kraken für 70.000 Euro zu verkaufen. Mit diesem Geld hätten sie endlich die Rotschimmelplagen auf ihren Toiletten bereinigen können, um so die Schließung der Lokalität zu verhindern.
Ob Paul eines natürlichen Todes starb ist Unklar, da sich der Kraken noch in der Gerichtsmeidzin befindet, in welcher er in seine Einzelteile zerlegt, untersucht und anschließend wahrscheinlich seinen Frieden in den Mägen der Kantinenbesuchern finden wird. – Bzw. schlussendlich pausenlos zwischen Fäkalien und Pisse eine gerechte Strafe für den dritten Platz der deutschen erhält.

Was wir daraus lernen sollte klar sein. In Zukunft sollten wir auf die Spieler der Nationalmannschaft vertrauen anstatt uns von einem gliberigem Etwas die Motivation nehmen zu lassen, die Stadien zu füllen. Ich selber hoffe das schon bald der ganze Krakenhype vorbei ist, alle wieder die Arbeit aufnehmen und sich bald schon wieder jeder fragt: “Wer ist eigentlich Paul?”

Liebes Tagebuch, der männliche Mittelstrahl auf einem Massenklo soll heute Thema meiner Ausarbeitung sein. Denn nichts ist inspirierender als dass Herrenpissuar in einer Diskothek, einer Kneipe oder sonstigen öffentlich-raucherunfreundlich-eingerichteten Institutionen.
Meine Vorgeschichte zu diesem Thema basiert auf einem ganz normalem Kneipenbesuch, welcher früher oder später an der Schüssel endet. Entweder weil der Lebenssaft, der zu 90% von Bier und Nikotin gelb gefärbt wurde, herausuriniert werden muss, oder eben sich jene zwei Komponenten einen anderen Weg bahnen (Leider meist ohne Verspätung).

Auf dem Klo bei “Bei Ali”, einer naheliegenden Kneipe, führte ich während der zwanghaften Versuche zu pinkeln, ein Gespräch mit einem Mitinsassen, welcher scheinbar ähnliche Probleme mit seinem Mittelstrahl hatte, wenn ihm jemand zuhört wie ich. Ich schnitt jedes Thema an. Politik, Drogen, Sexualität, doch nichts half, um die Vertrautheit herzustellen, welche für den gemeinsamen Urinalgang notwendig ist. Als ich jedoch auf die Bildnews einging, wurde mir bewusst, dass ich mit Stuttgart21 nur Trefferpunkte landen und somit ungestörrt mein Geschäft verrichten konnte. Wir waren übrigens beide der Auffassung, dass dieses Thema, welches Milliarden von Steuergeldern verpulvert, durch die Presse und anderen Medien so Instrumentalisiert wurde, dass es im Endeffekt niemanden mehr interessiert. Als mein Toilettennachbar die Grubenkumpels ansprach, brach mein Mittelstrahl jedoch ab und ich verließ leicht verunsichert die Toilette.

Liebes Tagebuch, die Semesterferien sind zu Ende, nach sechseinhalb Monaten geht das Studieren endlich wieder los. Doch jedes Ende ist auch ein Anfang! In China wurden Grubenarbeiter verschüttet und vergessen und in Chile wurden alle, nun homosexuellen, Kumpels durch einen metallischen Riesentampon aus einem 50cm breitem Schacht gezogen und in der Schweiz hat man fast ein Loch zu den Japanern gebuddelt. Die Bundesliga ist im vollen Gange, Mainz05 hat sich gut gehalten doch nun ist Borrussia Dortmund ist auf Platz 1! Briggs Carriere endet in der Intensiv, aber der vollbärtige Klitschko hat erneut bewiesen, dass er seinem Bruder höchstens das Wasser reichen kann und während dessen, ganz unscheinbar laufen die Qualifikationsspiele für die Europameisterschaft und viele Seiten steigern ihre Googlesuchergebnisse nur damit, dass sie die Wörter Livesstream, Deutschland versus Türkei, Aserbaidschan, Serbien und soweiter erwähnen.
Mit dem neuem Semester beginnt auch die Verpflichtung, das Tagebuch des Knuts weiter zu führen. Dementsprechend werde ich mehr Rücksicht auf dich nehmen und dich weiter pflegen.
Hab dich lieb
Dein Knut