Liebes Tagebuch, Eine harte Woche ist geschafft. Wie jedes Jahr gab es auch diesmal wieder das Projektangebot der UniKasselVersität schlechthin. Die Rede ist von der 64. Medienwerkstatt unter der Führung von Reinhard Nolle – und ich war dabei! In der Medienwerkstatt werden verschiedene pädagogische Elemente verbunden. Die Medienwerkstatt basiert schwerpunktmäßig auf der biografischen Spielfilmpädagogik. Innerhalb von sieben Tagen wird von jeder Projektgruppe ein 15 Minütiger Film entwickelt, welcher auf den Erlebnissen der Teilnehmer zu einem bestimmten Schwerpunktthema basiert. Anfänglich werden Geschichten geschrieben, welche wiederum auf zentrale Kernaussagen beschränkt werden. Aus diesen Kernaussagen werden zwei Geschichten entwickelt, welche in der Gruppe dann zu einer Geschichte zusammengefügt werden.

Nach einer Woche erfolgt anschließend die Filmpräsentation, welche meist in einem Massenbesäufnis endet, so auch in diesem Jahr. Aber lass mich vorher noch ein paar Worte zum Dreh verlieren, ich schildere dir einen Drehtag, da die ganze Woche einfach zu viel Inhalt bot um zu konkretisieren.

Heldenreise

Unsere Arbeitsgruppe hat eine typische Heldenreise entworfen. Ein unglücklicher Mann (Albert) wird von seiner tyrannischen Frau (Larissa) unterdrückt und gedemütigt, der Mann lernt (in unserem Falle über eine ostdeutsche Cracksüchtigen Elfe (Alicia)) eine neue Frau kennen mit dieser er vollkommen neu aufblüht und sein Leben bestreitet.

Gedreht wurde bei Alicia und Larissa, außerdem im Nordstadtpark und schließlich auch bei mir, da meine Freundinnen Alicia und Larissa auf subtilste Art und Weise meine Wohnung zur Verfügung stellten.

Ein ganz normaler Drehtag
Während der zwei Drehtage welche die Gruppe bei mir verbrachte wurden bis spät in die Nacht laute Streitszenen gedreht. Durch gerade diesen Dreh in der Nacht und die damit verbundene Bestrahlung meiner Räumlichkeiten bei offenem Fenster, wurde meine Wohnung unfreiwillig zu einem Asyl für hunderttausende Fliegen, Insekten, Mücken und anderem niederen Gewürm, welche ich teilweise heute noch verzweifelt zu beseitigen versuche. Ein weiterer Nebeneffekt der zehntausend Watt Strahler war zudem, die totale Destruktion meiner handelsüblichen Raumbepflanzung. Während die allgemeine Fauna meiner Küche normalerweise bei Zimmertemperatur und Tageslicht vor sich hin vegetierte, wurde die Umgebung nun in helles, brennend heißes Licht getränkt. Die wenigsten meiner Pflanzen konnten den Temperaturunterschied von gefühlten fünfhundert Grad verkraften.

Da wir über zwölf Stunden drehten um eine dreiminütige Szene in den Kasten zu bekommen war es bereits 04:21Uhr als die Nachbarn in Begleitung von sechs Polizisten gegen den ungehörigen Lärm des vermeidlichen Familiendramas vorgehen und schlimmeres verhindern wollten.

Präsentation

Am Freitag war es dann allerdings geschafft. Der Film wurde bis kurz vor der Präsentation von tapferen Helden der Arbeit unserer Kleingruppe geschnitten und bearbeitet. Endlich konnte ausgiebig gefeiert und der ganze Stress, die Müdigkeit und Mangelernährung vergessen werden. Zu Besuch kamen Jens und Chriss aus Göttingen. Sie wollten mein schauspielerisches Talent in Augenschein nehmen, auf welches ich jedoch hier nicht weiter eingehen werde, es sei nur soviel gesagt, dass ich einen Homosexuellen namens Victor spielte, welcher gemeinsam mit seinem Freund Dieter eine kurze aber wohl betonte Konversation über eine sehr skurrile Situation führt.

Wie immer wenn die Jungs zu Besuch sind, dauerte es nicht lange bis die ersten Flaschen Bier leer waren und auf meinem Balkon herum rollten. Nach nur zwei Stunden hatten bereits zwölf Liter Bier meine Kehle passiert. Der Pegel stieg schnell und kontinuierlich. So musste ich kurz vor der Präsentation eine halbe Stunde schlafen um den Abend bzw. die Feier nach der Präsentation auch wirklich durchzustehen. Durchgestanden ist im nach hinein das falsche Wort. Denn als der Wodka dazu kam, fehlt meine Erinnerung gänzlich. Im Nachhinein erfuhr ich aber, dass ich von meinen Freunden Jens und Chriss dazu animiert wurde, mit ihnen viel zu harte Wodka Mischungen auf Ex zu trinken. Der Fehler dabei war jedoch, dass die beiden lediglich die Becher ansetzten und nicht tranken. Ich hingegen in vollkommener Ekstase, dass ekelige Gesöff meine Kehle hinunter jagte. Letzteres wird sicherlich eine erklärende Wirkung darauf haben, dass ich versuchte mit einer FiveGum Packung zu telefonieren, geleitet von der festen Überzeugung es sei mein Handy. Ich weiß nicht wie ich nach Hause gekommen bin, doch ich vermute es hat mindestens doppelt solange wie sonst gedauert und ich bin mir relativ sicher, dass ich dabei gekrochen bin, oder aber getragen wurde. Wie dem auch sei, zumindest bin ich am nächsten Morgen viel zu spät aus einem festen friedlichen Schlaf geweckt worden bin.

Bildquelle

Liebe LeserInnen,
Es ist mal wieder soweit, die Personenbeschreibungen haben Zuwachs bekommen! Schaut schnell nach was sich geändert hat.

http://www.knutbuch.com/personen-vorstellung

Euer Knut

In Zeiten wie diesen freut man sich doch sehr über merkwürdige Neuigkeiten, die nichts mit Japan, Atomkraft oder Lybien bzw. Syrien zu tun haben. Heute stieß ich auf eine Headline, die mich von Anfang an fesselte und zum Weiterlesen annimierte.

Die Schlampen marschieren nach Europa

Wissbegierig was diese Headline wohl zu bedeuten hatte las ich mir den Artikel durch und staunte nicht schlecht als ich erfuhr, dass es in Toronto eine Veranstaltung namens “SlutWalk” gab, welche wohl vergleichbar mit der LoveParade wäre, allerdings andere Ansätze und Intentionen verfolgt.

Auslöser dieser Veranstaltung war der Satz eines kanadischen Polizisten, der mit einer innovativen Idee die Rate von Vergewaltigungen und Missbrauchsvorfällen reduzieren wollte. Der Grundgedanke ist so schlicht wie auch einfach. “Frauen sollen sich nicht wie Schlampen anziehen!”

Die Problematik ist dabei nicht der Grundgedanke an sich, sondern liegt in der Interpretationsfrage. So wurde die Aussage des Polizisten so ausgelegt, dass Vergewaltigungsopfer durch ihren leichten Kleidungsstil selber dran Schuld seien, missbraucht worden zu sein. (Was er natürlich nicht beabsichtigte.)

So versammelten sich Schlampen aus ganz Amerika und Kanada und organisierten einen SlutWalk. Mit Schildern wie “Proud Slut” und “Sluts say Yes” stöckelten sie für eine freie Kleidungswahl und um die allgemeine Bedeutung des Wortes “Schlampe” grundlegend zu ändern, durch die Straßen. Schließlich sei dieser Begriff kein Schimpfwort, sondern eine Lebenseinstellung.
Genau genommen hat die Aussage des Polizisten (Dieser wurde kurz darauf gezwungen an einer Weiterbildung teilzunehmen, um sein anarchistisches Gedankengut zu verlieren) reichlich wenig mit dem SlutWalk zu tun, wird aber gerne als Aufhänger benutzt um die Nachricht zu verkünden: “Whatever we wear, wherever we go, yes means yes, and no means no”.
Am 4. Juni wird erstmalig in Amsterdam gestöckelt, 2000 Schlampen haben sich schon angemeldet.

Doch nun Frage ich mich ich mich doch ernsthaft, weshalb die Damen einen Weg einschlagen, der die jahrelange Arbeit von Frauenrechtlerinnen und anderen Feministinnen zu Nichte machen, die für die Gleichberechtigung und Emanzipation ihr Leben ließen und dafür ihr Blut vergossen haben, dass Frauen eben nicht mehr als Sexobjekte angesehen werden.

Gerne möchte ich euch auf eine Diskussionsrunde einladen.
Für weitere Recherchen stelle ich euch noch einige Links zur Verfügung.
Weitere Themen:
Kinderpronografie – 4 Jahre?
Nachträgliche Sicherungsverwahrung – unrechtmäßig

Quellen:
Slutwalktoronto.com
T-Online.de
Excalibur

Abbildung1

Liebe Leser und Leserinnen,
Das Knutbuch-Team wünscht euch allen schöne, sonnige Feiertage.
Viel Spaß bei der Eiersuche!
Euer Knutbuch-Team

Liebes Tagebuch, erneut konnte ich kein Wochenende damit nutzen meine unzähligen ausstehenden Hausarbeiten fertigzustellen, da meine Freunde großes Interesse an meiner Anwesenheit zeigten.
Nachdem mein Freitag relativ ernüchternd in einer Endlosschleife ungesehener Simpsons-Folgen endete, sollte am Samstag der Bär steppen.
Zunächst war ich bei Larissa, Alicia und ihrer kleineren Schwester. Wir wollten eigentlich nur ein bisschen beieinander sitzen, Filme schauen, Bier trinken und Rauchen und nebenbei die dissozialen Jugendlichen mit unbändiger Zerstörungswut beim Verwüsten der Landschaft beobachten, welche Samstags stets ihr Unwesen treiben.
Doch schon hier schleifte unser Plan, als Steven anrief und prophezeite, er würde gleich mit einer Kiste Bier bei uns aufschlagen und Partylaune mitbringen.
Allerdings war dies nur ein krankhafter Versuch über seine schwere Durchfallgrippe hinwegzutäuschen. Schlussendlich ging er kreidebleich und 17 Kilogramm leichter bereits nach 45 Minuten und lies die Kiste stehen. Letzteres sah ich als Ansporn, jene Kiste noch am gleichen Abend zu vernichten, verfehlte mein Ziel allerdings knapp um 6 Flaschen, als mich Kilian, Chriss und Oleg anriefen, sie seien gleich in Kassel und hätten sowohl Bock auf Party als auch eine Kiste Bier dabei.
Mir blieb keine Wahl, ich lies die angebrochene Kiste stehen, verabschiedete mich von meinen Freunden und rannte in Windeseile zu meinen göttinger Freunden, welche bereits warteten als ich Zuhause ankam.
Da Inka bereits schlief verlagerten wir das spontane Besäufnis in den Nordstadt Park Kassels, der außer vielen Tretmienen auch einen Kinderspielplatz mit einer drehenden Scheibe beherbergt. Es dauerte nicht lange, bis die drehende Plattform den Mittelpunkt des Abends stellte und wir uns alle, bis auf Oleg der das kurze Streichholz des Fahrers zog, grölend im Kreis drehten bis wir uns übergeben mussten. Jeder der schon einmal versucht hat gegen den Wind zu pissen, kann sich vorstellen das die Kreiseldrehung einige schwerwiegende Folgen hatte. Diesen physikalischen Vorgang lässt sich am besten mit dem Begriff des Kreiselkotzens beschreiben, denn wir hatten bereits eine so hohe Geschwindigkeit erreicht, dass sogar die Flaschen in der Kiste, die zu diesem Zeitpunkt noch halbvoll war, umherwirbelten und sich breitflächig im Park verteilten. Nach einigen Stunden verloren wir allerdings den Spaß an der sich drehenden Plattform, da wir alle vom Hunger und leichter Betrunkenheit geplagt waren. Wir reinigten uns also an einem naheliegendem Fluss und setzten uns zu Oleg ins Auto, dieser hatte erst kürzlich seinen Führerschein bestanden und hatte nun die Ehre uns zu BurgerKing zu fahren.
Nach einer Fahrt die mir wie eine Ewigkeit vorkam, fuhren wir endlich auf den Parkplatz von dem Objekt unserer Begierde. Jedoch war BurgerKing, an diesem nun bereits Sonntag morgen, mit nur einer Person besetzt was unsere Nahrungsaufnahme um einige Minuten verzögerte. Zudem bekamen wir nicht was wir bestellten, da der Praktikant mit der Gesamtsituation und dem Sonntag morgendlichen Andrang nicht gewachsen war. Wir dankten es ihm mit Würfen von überfetteteten Pommes.
Zwei Chilli Cheese Bürger später fand ich mich auf der Toilette wieder und klagte über brennende Rektalschmerzen, gefolgt von der Abscheu kurioser Geräusche die Kilian in das Urinal spie. Ihm waren seine Burger auch nicht bekommen. In einem protestierendem Akt bloßer Betrunkenheit, ließen wir unsere Tablette stehen und stiegen erneut ins Auto. Wieder wollten wir in den Nordstadt Park zu der drehenden Scheibe fahren, allerdings hatte Oleg ebenfalls Magenprobleme. Geplagt von diesen, verwechselte der Fahranfänger die Straße mit dem Schienenwerk der Kassler Nachtschwärmer und es dauerte nicht lange bis wir kurz vor einer Kollision mit einer S-Bahn standen.
Ich tippte bereits eine “Sagt allen das ich sie Liebe-SMS”, als Oleg das Steuer kurz vor dem Zusammenprall rum riss und uns allen das Leben rettete. Geflashed davon verbrachten wir noch einige Stunden auf der drehenden Scheibe bis wir uns alle beruhigt hatten und sicher nach Hause kamen.
Nochmal gut gegangen!

Liebes Tagebuch,
Morgens 14:30 Uhr in Deutschland: Nachdem ich mich meinem morgendlichen Kaffee, während meines morgendlichen Stuhlgangs entledigt hatte, setzte ich mich wie jeden Morgen vor den PC und durchstöberte einschlägige Narchichtenseiten, um zu erfahren ob wir uns im Krieg befinden, oder wieder Rockstars mit gepuderter Nase tot und vollgekotzt in ihren verwüsteten Hotelzimmern aufgefunden wurden. Doch ich wurde enttäuscht, nichts zu finden außer die langweilige Berichterstattung aus Ägypten. Knapp vier knallharte Wochen “News” und Livestreams über “die Revolution in Ägypten” haben wir nun hinter uns. Es ist echt mal genug, kann nicht mal eine neue Katastrophe passieren, damit die Medien ein neues Fressen haben?
Kann es!
Am 11. März 2011 um 14:35 Uhr passierte es. Armageddon hat begonnen. Ironischer Weise sterben wir nicht durch einen Meteoriten wie es uns Michael Bay weismachen wollte, sondern durch Emmerichs Godzilla! Einer durch Strahlung genmutierten Riesenechse.

Japan:
Um 14:35 Uhr Ortszeit begann es mit einem Erdbeben der Stärke 9,0, um 15.00 Uhr Ortszeit ging es mit einem Tsunami weiter, welcher um 16.00 Uhr die japanische Küste – in der Form einer 4 Meter hohen Welle – erreichte und verherende Folgen anrichtete, Zehntausende verlieren ihre Häuser, Tausende sterben.
Doch das war noch nicht alles.
So wurde kurz darauf um 17.15 Uhr bekannt, dass die Stromversorgung der Atomkraftwerke Fukushima I & II (frei übersetzt “Glücksinsel”) zusammenbrach und die Kühlsysteme nicht mehr richtig funktionierten.
Im Anschluss folgten die ersten Meldungen von Kernschmelzen und verstrahltem Kühlwasser, welches in den Pazifik gelangte.

Deutschland und anderswo 14:35 Uhr: Radioklassiker und Fernsehsendungen werden unterbrochen, Zeitungen und Geschichtsbücher neu geschrieben und die weltweiten “News-Sites” senden per Liveschaltung auf allen Sprachen ihre Berichte.
Binnen kürzester Zeit ward der Planet Erde in einen Trauerschleier gehüllt. Betroffene Menschen vor den Fernsehern, weinende Kinder in den Straßen und jubelnde grüne Politiker im Bundestag.
Sofort werden alle Spendengelder nicht mehr Ägypten zu Gute kommen, sondern stehen nun rechtmäßig Japan zu. Hilfsorganisationen werden Kleidung und Nahrung an die Opfer schicken.
Und wochenlange Berichterstattung – von dubiosen Strahlenforschern – soll die Massenhysterie verhindern.

Russland 15:30 Uhr: Dmitri Medwedew zieht die Konsequenz aus der Tragödie und unterzeichnet einen Vertrag, welcher besagt, dass weitere Atomkraftwerke gebaut werden sollen, um die alten AKW’s zu entlasten.

Deutschland heute 14:00 Uhr: Knapp drei Wochen sind vergangen und ich bin wirklich genervt. Nachdem ich wie an jedem Morgen meinen Kaffee entsorgt habe, wollte ich mir mit den aktuellen Tagesthemen einen Blick über die derzeitige politische Lage verschaffen doch was muss ich erneut lesen? “Ein “Schweres Nachbeben erschüttert Japan” Ich kann es nicht mehr hören!
Genauso wenig wie die unzähligen detaillreichen Ausschmückung der Funktionsweisen von Brennstäben. Es interessiert es uns nicht mehr!
Gerade erwische ich mich dabei, mir ein anderes Medienanfälliges Ereignis zu wünschen, da bemerke ich “Wir haben Krieg”.

Nach Bruno und Orakelpaule musste nun auch Knut nach einem spektakulären Überlebenskampf ins Gras beißen.
„Am Nachmittag des 19. März 2011 verstarb der berühmteste Eisbär der Welt.
Zum Zeitpunkt seines Todes sei der Bär allein auf der Anlage gewesen, teilt der Zoo mit. Die drei Gefährtinnen – Mutter Tosca, Nancy und Katjuscha – seien bereits eingesperrt gewesen.“ (www.faz.net)

Augenzeugen berichten: „Er drehte sich mehrmals im Kreis, kippte ins Wasser und blieb dort wie Treibgut liegen.“
Spekuliert wurde viel, getuschelt noch mehr. Einerseits spricht man von der Tragödie um den Tod Knuts, auf anderen Seiten gibt es obskure Verschwörungstheorien.
Eine davon ist für viele die totalitäre Erklärung für das frühzeitige Ableben des vierjährigen Eisbären. Wie schon so oft in der deutschen Geschichte waren Neid und Habgier die ausschlaggebenden Faktoren.

Schuld soll der hypnotisierende Blick des schielenden leipziger Opossums „Heidi“ sein. Per Skypeübertragung soll „Heidi“ am Vorabend den liebenswerten Eisbären Knut in eine tiefe Hypnose versetzt haben, welche schlussendlich auch zum Tod des selbigen führt.
Wie auf dem Livestream klar zu erkennen ist, führt Knut gerade eine Art autogenes Training durch, doch irgendwas scheint seine Atemwege zu blockieren, ist es der fesselnde Blick von Heidi?
Livestream: watch?v=F_XNSobxPzs
Ausgehend davon, dass der Leipziger Zoo dem tierlieben Deutschland, mit der „schielenden Heidi“ nun den nächsten Hype bescherrt, kann spekuliert werden, dass „Heidi“ aus Eifersucht handelte – denn nun ist sie, sie ganz allein, der König, der Chuck Norris der Tierwelt.

Doch ist es möglich, dass ein  kleines Opossum über soviel Macht und Einfluss verfügt, den Superstar unter den Bären schlecht hin zu ermorden? Schließlich hat sich Knut trotz problematischer Familienverhältnisse zu einem kräftigen Eisbären entwickelt, der sogar der Todesspritze entkam.

Sprecher des leipziger Zoos dementieren diesen theoretischen Ansatz jedoch und wiesen sämtliche Vorwürfe gegen „Heidi“ zurück.
Ganz gleich ob die Vorwürfe gegen Heidi berechtigt sind oder nicht, nun ist sie Deutschlands neuer Superstar! Und endlich wird der Name Knut nicht mehr von einem Eisbären dominiert!