Das Tagebuch des Knut

Liebes Tagebuch, nach den ersten Spielen, welche ich fast alle gesehen habe, steht eins fest. Diese Weltmeisterschaft ist für einige Überraschungen gut. Nicht nur das fast immer die schwächere Mannschaft gewonnen hat, auch die Elfmeter- und rote Kartenrate unterscheidet sich wesentlich von der Weltmeisterschaft 2006. Kurioser Weise, allerdings nur wenn den spanischen Pfeifen die Pfeife in die Hand gegeben wird.
Ich habe mir das Deutschlandspiel vergangenen Freitag auf der Friedrich-Ebert-Straße angeschaut. Wenn man das so nennen kann. Denn viel gesehen habe ich aufgrund der Zeit verzögerten und mit Aussetzern versehenden Übertragung nicht. Außerdem hatte ich die ganze Zeit irgendwelche besoffenen Pisser und Vuvuzelatröten vor mir. Die besten Szenen allerdings konnte ich erkennen, zuerst die Rote für Miro Klose, anschließend das unverdiente 0:1 für die Serben und darauf der verschossene Elfmeter von Lukas Podolski. Weiter ging es mit den 4 Torschüssen von Poldi, eigentlich hundertprozentige Dinger die er daneben haut, ich hatte Hakenkreuze in den Augen und ne Hasslatte in der Hose, das kannst du mir glauben.
Feststellen konnte ich allerdings auch andere Dinge, die sich nicht zwangsläufig auf das Fussballspiel bezogen sondern viel mehr auf die Fans. Ich möchte unterscheiden in folgende Gruppierungen von Fans:

Der Vuvuzela-Fan:
Zum ersten mal in der Fussballgeschichte gibt es bei vielen Public-Viewing Veranstaltungen ein Trötenverbot, zu Recht, denn die aus Afrika importierten Vuvuzelas gehen laut einer Umfrage jedem Menschen auf den Sack, außer denen, die eben rein blasen und dieses unangenehme Wespennestartige Geräusch erzeugen. Ausgeschlagene Zähne, verstopfte Atemwege und verstopfte Analausgänge sind die Folge. Der Vuvuzela-Fan lebt gefährlich, denn jeder möchte ihm die Vuvuzela in den Hals treten und ihm das Rückgrat brechen. Dank der vielen Vuvuzela-Verbote ist diese Fanart bereits kurz vorm Aussterben. Doch viele steigen leider nur auf die Fanfare um.

Die FANfare:
Druckluft Fanfaren kennt jeder. Und eben so wie die Vuvuzelas sind auch deren Klänge höchst unangenehm. Eine Fanfare des Hintermannes hat nicht selten zu einem vor Schreck verschüttetem Bier geführt. Oder auch zu einer, durch gerissene Nervenstränge, Massenschlägerei. Meißt nervt sich der Fan mit seiner Druckluft Fanfare selber, doch er hat sie bezahlt und muss sie nun auch benutzen. Folgende Tipps möchte ich an dieser Stelle geben:

• Rufe Nachts irgendwelche Leute an und Tröte ins Telefon.

• Verklebe die Druckmechanik und wirf die Fanfare nachts in einen Hundkotsammelmüllbehälter.

• Erschrecke alte Damen in der Fussgängerzone.

• Halte sie dir ans Ohr und teste wie lange es dauert bis der Ton verstummt.

Der Trinker:
Bei einem sind wir uns einig, ein Fussballspiel ohne Bier, ist kein Fussballspiel. Diese Art von Fan ist höchst sentimental veranlagt und hat eine gewisse Affinität zu Alkohol. Jedes Gegentor kann zu einem Totalausfall der handelsüblichen Denkmuster führen. Der Trinker überlebt bestenfalls die erste Halbzeit, bevor er entweder von den Vuvuzelas oder aber den Fanfaren so genervt ist, dass er ausrastet und alles kurz- und klein schlägt oder aber vollgekotzt am Rande der Veranstaltung seinen Rausch ausschläft.

Der Kommentator:
Oft verachtet und gehasst sind auch die Kommentatoren, jene Fans die alles besser machen würden, wissen wie man den Gegner bezwingt, wen man wann bringen muss um den Sieg zu erringen. Oft mals gerät der Kommentator-Fan mit dem Trinker aneinander, vermehrt in der ersten Halbzeit, versteht sich. Der Kommentator redet auch noch Wochen später von den Trainerfehlentscheidungen und sollte sich am besten für den Trainerposten bewerben. Im Falle eines Sieges, ist der Kommentator auch nicht glücklich, da er an jedem Spieler Kritik übt und ein besseres Ergebnis erzielen würde, hätte er nur die Entscheidungsgewalt gehabt.

Die Emotionalen:
Die emotionalen Fussballfans sind mir die liebsten. Da es überwiegend Frauen sind, bei jedem Freistoß, bei jeder Ecke, bei jedem Strafstoß fangen sie an zu schreien, beschimpfen den Schiri und rasten total aus. Die Besonderheit an dieser Fangruppierung ist, dass sie keine Ahnung von den Spielregeln haben, geschweige denn wissen was Abseits ist, wieso der Torwart ein anderes Trikot tragen darf, wieso man nicht mit 2 Bällen spielt, warum es Verlängerungen gibt und wer eigentlich in welche Richtung spielt. Am Ende muss geweint werden! Egal ob gewonnen oder verloren, schließlich weiß diese verhaltensoriginelle Fanart nicht für wen sie eigentlich sein sollten. Oft liegen auch die Emotionalen am Ende neben dem Trinker an den Schaufenstern und bekotzen ihre eh schon vollgekotete Hose.

Der Hooligan:
“Wir sind keine Fussballfans, wir sind deutsche Hooligans!” diesen Satz hört man auf jedem Public-Viewing. Doch schaut man sich genauer an, wer da schreit kann man eigentlich nur laut loslachen. Der Altersdurchschnitt dieser Gruppierung liegt bei unter 14 Jahren. Dünne Ärmchen mit Apfelschorleflaschen in den Händen und fehlender Bartwuchs zieren diese Art von Fan’s, welche im Falle einer Schlägerei zwischen den Trinkern und Trötern weinend das Weite suchen um anschließend  in ein tiefes emotionales Loch fallen und diesen Schock nie verarbeiten werden.

Liebes Tagebuch, selten hab ich eine Abschlussfeier erlebt, die soviel Vorbereitung brauchte und von so kurzer Dauer war.
Es war die Abschlussfeier von Annutschka, Peter und Oleg, sie hatten nun nach mehrfachem wiederholen die 10. Klasse endlich bestanden und ihren Realschulabschluss bekommen. Die Feier sollte um 18 Uhr beginnen, was für Realschüler normal ist, so stellte ich fest, denn sowohl auf einem Abiball, als auch einem Hauptschulbesäufnis wohnte ich bereits bei. Zu vermerken bleibt, je höher die Bildung desto später die Party. Dementsprechend kam ich um 22 Uhr endlich am Naturfreudenhaus, einem ordinärem Puff für Üffis, auf dem Holtenserberg an, und erfreute mich der elustren Gesellschaft, welche schon 7 Kisten Bier, ca. 12 Flaschen Schnapps und 3 Eimer Boule verköstigt hatten.
Die Stimmung war auf dem Höhepunkt, die Musik war hervorragend, das Wetter war beständig, alles war Perfekt. Bis die Stimmung auf einmal umschlug. Einer (aber was für ein Tier) der mir bereits vorgestellten Alkoholleichen (Ich habe den Namen verdrängt, er war A zu schwierig und B erfährst du gleich..) sorgte für Bombenstimmung als er komplett besoffen den Biertisch auf welchem er sich kurz zuvor erbrochen hatte um stieß, er stand auf, schlug um sich, großes Geschrei, Panik hier – weinende Mädels dort, ich wusste im ersten Moment nicht wie mir geschah, bis ein Stuhl einen halben Meter an mir vorbei flog.
Ich reagierte instinktiv und rief Admiral Stinger bei der Bundeswehr an.
Allerdings nur weil ich mich verwählt hatte, jeder der schon einmal in einer Paniksituation war, kennt diese Blackoutsituation. Nachdem ich endlich beim ADAC gelandet bin, welche mich zum Rettungsdienst und anschließend darauf zur Polizeidienststelle verbunden hatten, konnte ich um Hilfe rufen. Inzwischen hat der Typ nicht nur den kompletten Außenbereich zerstört, sondern auch einige Partygäste durch die Luft geschmissen. “Wir müssten handeln!” Sagte der Typ am Telefon in seinem bequem vollgefurztem Sessel. Und wir handelten. Peter und irgend so ein anderer warfen sich auf ihn und drückten ihn zu Boden. Doch er war zu kräftig. Gott sei dank kam kurz darauf die Polizei zur Hilfe, nachdem sie ihren Dienstwagen wieder aus dem Graben gezogen hatten, in welchen sie bei der Eile fuhren. Sie fixierten ihn mit Handschellen, Maulkorb und versetzten ihm Elektroshocks doch das alles half nicht, plötzlich lief dieser Koloss grün an sein Hemd spannte sich auf dem Rücken bis kurz vor dem zerreißen und dann geschah es, er kotzte der Polizistin mitten auf den Schoss. Einige Minuten und 5 Polizisten und 2 Notärzte später haben sie diesen Hulk endlich auf einer Trage fixiert, mit Hand- und Fußfesseln, Gürteln und Kabelbindern. Er war unter Kontrolle. Und nun konnte der Abend für mich beginnen, wie er für den Hulk in naher Zukunft beginnen wird. Das Zimmer aufräumen, fegen & wischen, spülen, Küchendienst, Hofausgang und anschließend Schlafen gehen.
Eine solche Abschlussfeier, hat ihren ganz eigenen unvergesslichen Charakter!

Liebes Tagebuch, lange habe ich dich warten lassen, aber du wirst mir vergeben haben, wenn du folgende Zeilen verschlungen hast. Denn ich brauchte viel Vorbereitungs- als auch Nachbereitungszeit oder besser gesagt, war ich auf einem Selbstfindungstrip. Wer bin ich, und wo komme ich her und wer wohnt eigentlich da neben mir?
Mein eh schon angefochtenes Weltbild wurde durch jene Disney-Einweihungs-Party total zerstört, denn eigentlich dachte ich nach der 10. Klasse Karneval, bräuchte ich mir nie wieder einen falschen Bart auf malen und mit einem Degen durch die Straßen gehen.
Irrtümlicherweise durfte ich kürzlich, mit aufgemaltem Bart einem rotem Pulli, einer blauen Hose und Cap, einer schwarzen Augenbinde und schwarzen Schuhen zu Larissas neuer Wohnung tingeln um diese unter dem Motto Disney einzuweihen.
Und nein ich bin nicht als Periodenzyklus, sondern der Einfachheit des Kostüms, als Panzerknacker gegangen.
Zu meiner Beunruhigung, stellte ich fest, dass viele andere sich mehr Gedanken über ihr Kostüm gemacht haben, so ging Alicia als Arschloch-Tinkabell die kleine hinterfotzige Fee aus Peter Pan, Larissa als Dalmatiner (angeblich ist sie deswegen auch die ganze Zeit auf dem Boden rumgekrochen, allerdings glaube ich eher das an dem schnellem und starkem Alkoholkonsum und der Erdanziehungskraft lag.) Mit dabei waren auch Karsten als Ganzkörper Teddybär, Laura als stilles Mäusschen, Emily ebenfalls als Fee, Franzi als Aschenputtel, Nyomie als Alice im Wunderland, konkurrierender Weise Sarah im Schneewittchenkostüm, Cora als böse Stiefmutter, Irina als Catwoman (War die echt von Disney?) und Bert als Klopfer.

Auf dem Höhepunkt der Party, bzw. lass es mich anders Formulieren, als das Bier leer war, tauchten überall Schnapsflaschen auf und jene die Larissa heile lies, wurden zum Sturz trinken auf dem Flur missbraucht. Dementsprechend sah es eine halbe Stunde später auch aus. Zerbrochene Spiegel, kaputte Jacken, sowohl Aschenbecher, als auch Schuhe im Kühlschrank, Waschbären im Badezimmer, Friendship-branding (So nennt man es heute wenn man Zigaretten auf fremden Armen ausdrückt) auf Larissas und Alicias Armen und zu guter letzt, irgendein Hase im Treppenhaus der reden konnte und sehr nach erbrochenem roch. Mich würde zu dem Interessieren wieso die Badewanne, das Klo und das Waschbecken aus dem Bad, plötzlich in der Küche standen und wo wir die ganzen ausgehangenen Türen abgestellt haben. Aber das werden wir wohl erst erfahren, wenn Larissa wieder aus dem Koma erwacht ist.
Lg dein Knut

Liebes Knutbuch, es ist Vatertag! Verzeih mir das ich den Rausch des Muttertages nicht beschreiben kann, was im Nachhinein aber keine Rolle mehr spielt. Denn gibt es einen besseren Zeitpunkt sein Coming-out zu feiern, als an einem Vatertag?
Ich wurde heute, nein besser gestern, meiner kompletten Männlichkeit beraubt, als ich den größten Push-up BH den es gab, das Jäckchen von unserem gestrigem Geburtstagskind Larissa und den größten Strapon von Nyomie den ich je gesehen habe, trug.
Trinkspiele sind doch scheiße! Ich hoffe die gefühlten 2000 Fotos geraten in Vergessenheit.
Ich war bis gerade auf einem Geburtstag den ich wohl nicht vergessen werde, bei Activity haben viele Mädels den Mund zu voll genommen und bei Wahrheit oder Pflicht die ein oder andere unschöne Tatsache ans Licht gebracht.
Außerdem hab ich glaube ich noch nie erlebt, dass man sich robbender Weise in Richtung Klo bewegte um die Notdurft dann doch auf dem Teppich zu verteilen!
Viel lieber wäre ich jetzt mit dem Bollerwagen unterwegs und würde mich sinnlos betrinken und spät in der Nacht Sex mit einer vollgekotzten Cracknutte haben, als jetzt hier zu sitzen.. – weinend, selbst zweifelnd, der Männlichkeit beraubt. Was hat dieser Geburtstag bloß mit mir gemacht…
Diverse Fotos folgen -.-”
Hab dich trotzdem lieb,- ach scheiß auf diese Schwuchteleien jetzt hier! Ich bin raus!

Liebes Tagebuch ich hab mich heute wieder herrlich darüber aufgeregt als ich die Radionews hörte.
2 Meldungen haben es mir besonders angetan und meine Gedanken zu dem Thema Windenergie und das Kreuzverbot an deutschen Schulen. Meine Gedanken zu diesen beiden so bristanten Themen möchte ich dir nicht vorenthalten, jedoch möchte ich dich bitten, mir zu vergeben sollte ich zu ausfallend werden. Andererseits was solls, es wurde ja nicht anders gewollt!

45 Kilometer vor der Insel Borkum wurde heute der größte Offshore-Windpark “Alpha Ventus” eingeweiht. Rund 50.000 Haushalte werden durch die Windräder versorgt und es sind sogar weitere Windparks geplant. Doch wie jeder Schritt in Richtung Zukunft bedeutet auch einen zurück, sagen zumindest die “Umweltschützer”. Denn anstatt sich zu freuen, dass der Staat endlich auf erneuerbare Energie setzt, sorgen diese kleinen Scheißer sich um die Vögel. Zugvögel die aus dem Süden in den Norden fliegen könnte etwas zustoßen, wenn sie in den produktiven Stromfleischwolf geraten! Ohh nein, was hätte das nur zur Folge, Tausende von Insekten würden jährlich nicht gefressen werden und die Weltherrschaft übernehmen, die Welt würde total aus der Kontrolle geraten und die Sonne könnte durch die das starke Gebläse der Neumodischen Mühlen weggeblasen werden! (Mal ehrlich das schafften nichtmal die drei Standgebläse Kada Loht, Tatjana Gsell und lindsay lohan zusammen!) Dann doch lieber Atomkraftwerke im eigenem Land, die Brennstäbe werden ja sowieso nach Frankreich ausgefahren. Wen kümmerts also!
Zweiteres Thema ist noch kurioser und makaber hoch zehn.
Aygül Özkan will Kreuze an deutschen Schulen verbieten. Liebe Aygül Kotzarschpimmelgesicht tickst du noch ganz sauber? In der Türkei gilt es als Ehrenmord Christen zu töten und wir sollen euch und eurem Glauben nun den Weg bereiten indem wir kirchliche Symbole aus den Schulen verbannen euch Kopftücher eingestehen, türkische Schulen hochziehen und und und? Wieviele Zugeständnisse denn noch?
“Sammelt alle Kreuze und verbrennt sie auf dem Pausenhof! Schließlich haben wir auch kein Minarett auf dem Dach!” Blablabla drauf geschissen!
Mich würde interessieren ob die Idee, welche nun zur Verweigerung des EU Beitritts führte überlegt und abgesprochen war, oder ob sie eher im Suff auf dem Ökumenentreff mit Margot Käßmann entstand! Was würde die Türkei wohl sagen, wenn halb Deutschland nach Ankara auswandert und dort auf die glorreiche Idee kommt, alle Moscheen abzureißen und Mohamed Statuen zu zerstören, weil sie zu Protzig zu aufdringlich sind? Es wird ja nicht mal über Mohammed Karikaturen gelacht, nein statt dessen wird Dänemark der Krieg erklärt und bleiben dank eines Boykotts nun auf ihrer Schafsmilch sitzen. Wie grausam!
Aber eigentlich bin ich nur Sprachlos… Gut das du es dir ganz schnell wieder anders überlegt hast, liebes Aygülüchün.. Aber wir wurden ja bereits gewarnt..

Liebes Tagebuch, nein liebe Leser, vorweg möchte ich euch warnen, ihr wolltet meine Gedanken wissen, wie ich denke, was in mir vorgeht. Also werft es mir nicht vor.

Liebes Tagebuch, der Frühling ist da, die Temperaturen steigen, die Sonne scheint und die Pärchen küssen sich wieder in der Öffentlichkeit und die Pollen fliegen in der Reife ihrer Blütezeit genau in mein verfluchtes Zimmer!
Und ich hab Heuschnupfen! Seit zwei Tagen kann ich weder Essen noch Schlafen oder anderen sportlichen Aktivitäten nachgehen. Ich verbrauche jede Stunde mehr Taschentücher als ich seit beginn meiner sexuellen Reife mit 13 verbraucht habe! Mein Mülleimer ist voll mit Taschentüchern, ich habe 2 Gelbe Säcke bereits auf dem Balkon verbrannt, damit die Nachbarn nichts falsches denken.
Doch auch da wartet das Pollenmonster, die Birke die direkt vor dem Balkon unserer Wohnung steht gibt mir jedes mal beim Rauchen den Rest.
Wo ich gerade bei der sexuellen Reife war. Was soll denn die Scheiße von den ganzen Pärchen die in der Öffentlichkeit herumknutschen rumtollen, und an sich rumspielen. Verfluchte kacke verschohnt die vor sich hin masturbierenden Singlegesellschaft mit eurem Turtelscheiß! Spätestens im Sommer geht die Beziehung eh in die Brüche!
Dann das warme Wetter, mein Gott wen interessiert es, die Schmetterlinge, die Bienen, Hummeln und Wespen, das andere Ungeziefer wie Fliegen, Gewürm und andere Gefleuch kommt endlich aus den Löchern gekrochen und nistet sich auf dem Balkon von Inka und mir ein. SUPER! Schmetterlinge! Was soll ich mit Schmetterlingen die ich höchstens dann zu Gesicht bekomme, wenn ich nach dem Scheißen lüfte! Denn anders kann ich das Haus ja garnicht mehr verlassen, dank dem Frühling! Ich würde am liebsten Amok laufen, einfach alle Menschen umbringen die nicht eben wie ich, mit verschnupfter Nase oder einer Atemmaske durch den Frühling laufen.
Soviel zu meinen Gedanken. Ach und Menowin Fröhlich verpiss dich endlich ins Ausland und verpeste nicht die T-online.de News Seite…

Ich habe mir die Mühe gemacht einige neue Dozenten und Professoren vorzustellen, welche mich im Laufe des zweiten Semesters begleiten werden.

Zur Personenbeschreibung

Außerdem habe ich für euch den Webtip des Tages und eine neue Umfrage online gestellt, welche es euch ermöglicht Mitzubestimmen was ihr gerne lesen möchtet.

Weitere Anregungen nehme ich gerne über die Kommentarfunktion  ZU DIESEM BEITRAG entgegen!

Lg Knut

Ich muss dir was gestehen… Ich hab Deutschland sucht den Superstar 2010 verfolgt..
Doch es ist vollbracht. “Deutschland sucht den Superstar” ist zuende. Und der glückliche Gewinner der nun ein exclusives Album herausbringen darf, welches wahrscheinlich – wie bei seinem Vorgänger nicht ein Mal im Radio laufen wird, heißt Mehrzad Marashi! Mit den Worten Oliver Pocher’s “Erneut darf eine Familie die Tanke für ne Woche zu machen.” Denn seien wir ehrlich, viel mehr als maximal einen Song brachte bislang keiner der Stars. Ach doch, die eine Schwuchtel da… Wie hieß er noch, ach keine Ahnung.
Zu vermerken bleibt, dass das letzte Superschicksal deutschlands, außerhalb der Show’s nicht den Weg in meinen Gehörgang fand.

Entweder haben sich die Radiosender glücklicherweise dazu entschlossen Castingopfer zu ignorieren, oder der achso-tolle Superstar war einfach schlecht! Sowie es in den letzten 6 Staffeln der Fall war. Doch Mehrzad ist mir irgendwie sympatisch. Schon alleine weil seinen Konkurenten welcher mit seiner Cousine 12 Kinder zeugte und angeblich das Muttermahl seiner Cousine, welches auch seinen Arsch ziert übersehen hat, ausstach. Ich vermute er war betrunken oder auf Drogen, denn nur so lässt sich so ein grober Schnitzer erklären.
Ganz ehrlich MenoWIN, wenn du wegen mangelndem Selbstvertrauen oder grausamen Knastanalsex so verunsichert bist, dass du dich selber googelst und das hier liest, geh in den Osten dort ist sowas Alltag. Was hast du dir dabei gedacht dich erneut zu bewerben? Meine ehrliche Meinung dazu ist folgende… Ich kann dich nicht leiden, konnte es noch nie, ich finde deine Stimme gehört weder in ein TV-Format noch sonst wo hin. So weinerlich wie du dich gegeben hast, würde es mich nicht wundern, wenn du nur Mitleidsanrufe bekommen hast. Deine höchstexclusive Polizeiakte ist sicherlich auch nicht zufällig aufgetaucht, ebenso wenig das Video vom Drogenopfer “Helle”, welcher eigentlich nur backen wollte und das Backpulver getestet hat. Der Checker wars! Schlachtet ihn!

Ausnahmetalente gab es aber auch andere. Kim Gloss, der wandelnde Schminkkasten, sie hätte das Styling für die anderen Kandidaten übernehmen sollen, damit jedem Teenager suggeriert wird, dass man cool ist, wenn man mit 16 wie eine Edelprostituierte rumläuft. Außerdem vermute ich, das Nelson eigentlich weiß war, aber mit Kim rumgemacht hat.
Weiter geht es mit Manuel Hoffmann, ganz ehrlich, es gab noch keine Staffel ohne Homosexuelle oder? Nicht das ich was gegen die Schwuchteln hätte, wer sollte sonst die Tüten unserer shoppingsüchtigen Freundinnen tragen?
Der Checker! Ich dachte ich wüsste was HASS bedeutet und dann kam er. Ein arroganter kleiner Knirps ohne Haare am Sack, der eine steile Karriere als Partychecker und anschließendem Aufenthalt in einer HIV Klinik vor sich hat.
Stefanie, Sabine, Klaudia? Ach die nicht erwähnenswerte Blondine mit den Mördermöpsen. Schade das sie rausgeflogen ist… hätte gerne mehr gesehen! Aber der Playboy machts sicher irgendwann möglich.

Und last and least, mir sind die Namen entfallen, ihr unbedeutenden Deppen, ihr habt euch bestimmt eh nur zum Affen gemacht! Hahaha
In diesem Sinne lache ich über euch und sage WICKEEDDDDD!!!

“Einmal im Leben kommt man zu dem Punkt, an dem man sich fragt: Wer bin ich? Und wenn ja wieviele?” Mit diesen Worten eines sehr erfolgreichen Gestaltenwandlers eröffnete mein Vater die Begrüßungsrede. “50 Jahre sind eine lange Zeit. Die Generation ist erhalten und am Studieren. Bald ist auch unser letztes Kind außer Haus. Und dann kommt man zu dem Punkt, an dem man beginnt, über den Sinn des Lebens nachzudenken.”
Ich denke das dürfte reichen um die Feststellung festzuhalten, ab dem 50. Lebensjahr wird man alt und nörgelig, wehleidig und melancholisch, aber auch nachdenklich und verträumt. Ich selber bin jetzt 21, liebes Tagebuch – und auch wenn man es mir nicht ansieht, ich gehe stark auf die 30 zu. Jeden Tag suche ich mit Sorgenfalten auf der Stirn mein lichtes Haar nach grauen Wölfen im Schafsfell ab. Doch bislang ohne Erfolg. Alter kommt schleichend und hinterhältig. Man merkt es garnicht, schwubs liegt man in der Kiste.

Aber da ich heute ziemlich früh schreibe, angetrieben durch die 2 Liter Kaffee die ich mir intravenös verabreicht habe, möchte ich nicht melancholisch werden, das überlasse ich ab jetzt meinem Dad. (Liebe Grüße an dieser Stelle)
Viel mehr möchte ich das Augenmerk auf kreativen Geschenke und den unvergesslichen Ablauf der Geburtstagszeremonie richten. Denn unvergesslich war dieser Geburtstag für meinen Vater definitv.

Beginnend möchte ich dir das genialste Geschenk des Abends vorstellen. MEINS bzw, dass der Söhne und Tochter und der Verlobten meines Bruders:
*Nostalgische Stimmung kommt auf*
Es war Vollmond..der Wind klopfte gegen die Doppelverglaste Fensterschreibe von Obi und ich konnte mal wieder nicht schlafen.. Denn ich hatte noch keine Geschenkidee.. aber dafür eine Erektion in der Hose. Plötzlich blitze es am Himmel und es begann zu Gewittern. Ich machte schnell das Dachfenster zu bevor es reinregnete. Als ich wieder im Bett lag.. Kam mir die Idee… Ein Gutschein!
Aber das war noch nicht alles, meine Synapsen blitzten auf und ein Hauch von Einstein durchströmte meinen Geist. Meine Erektion war verschwunden, dafür aber hatte ich die Idee! Wir würden den Gutschein versteckt verpacken, und zwar unter etwas oder jemanden, was meinem Vater nicht gefallen würde. Und die Rede ist nicht von Tine Wittler! Noch in der selben Nacht lief ich zum Eulen-Turm und Hedwig flog … Okay ich glaube ich bleibe bei Satire. Meine Romane würden sich sicher mies verkaufen.

Nachdem mein Vater die Feier eröffnet hatte, ging das große Fressen los. Anschließend war es endlich soweit, die Geschenke wurden überreicht. Hier ein guter Wein, dort Geld anderswo wurde eine Hausapotheke herausgekramt und dann.. dann endlich kam unse Geschenk. Liebevoll verpackt, in einem mit Alufolie umwickelten Schuhkarton befand sich der ominöse Gutschein. Mein Vater merkte schnell das ihm schlimmes bevorstand, denn als er den Deckel anhob, bemerkte er den baumelnden Fallschirmspringer am Deckel des Kartons. Er versuchte den Gutschein vorzulesen, doch er stockte, seine Stimme bebte förmlich als er den Gutschein zu einem Tandem-Fallschirmsprung in Höxter bei Kassel verlas. Ich meine sogar, dass er angefangen hat zu schwitzen. Als sich die ersten Anzeichen für einen Herzinfarkt vernehmen ließen, riet ich ihm weiter unten im Schuhkarton zu suchen, in dem er dann schließlich die Jakobsmuschel bzw den Essensgutschein vom “Melange”, einem französischem Feinschmecker Restaurant in Göttingen fand.

Ein weiterer Höhepunkt des Abends war die Showeinlage von Heidi und Klaus alias Kaviar und Selters unseren Nachbarn. Sie hatten drei Lieder vorbereitet und außerdem brachte Heidi einen Lapdance, welcher meinen Vater erneut ins Schwitzen brachte und so wurde der Abend wundervoll und unvergesslich abgeschlossen.

Familientreffen…. Sind sie nicht was schönes? Wer kennt es nicht. Hier ein runder Geburtstag, da eine Konfirmation, dort eine Hochzeit und woanders eine Beerdigung. Sind es nicht genau diese Momente, vor denen wir uns Grauen? Es ist nicht die Sorge, sich vor dem Geburtstagskind oder den frisch Vermählten und allen Verwandten vollzukotzen, nachdem man die halbe Sektbar leer gesoffen hat. Es ist auch nicht die ungewollte Erektion in der Hose, während der Glaubensbestätigungsprozedur der Geschwister, Cousinen und Cousins; es ist auch nicht die Verlustangst beim Versterben der Stammbaumführer. Nein! Es ist die Zusammenkunft aller in der ganzen Welt verstreuten Verwandten und Bekannten, die man hat. Wer kennt das nicht, man versammelt sich vor der Kirche oder was auch immer und begrüßt alle Menschen, die einem irgendwie bekannt vorkommen und immer wieder – wie eine defekte Schallplatte – wiederholt sich der gleiche Fragenkontext:
“Geht es dir gut, men Jung?” – “Was macht das Schule?” – “Hast du eine Freundin?” – “Ist die Fahrprüfung endlich geschafft?”
Ganz ehrlich, wer hätte keine Lust, dieses scheinheilige Aufeinandertreffen und jenes Fragengerüst zu so beantworten:
“Mir geht es echt beschissen! Ich war gestern Feiern, hab jetzt Durchfall und die Kacke verklebt mir meinen Arsch!” – “Ich bin 21, du Schnarchnase, ich bin seit 9 Jahren aus der Schule raus – mit einem Entlassungszeugnis, meine Eltern wollten euch dies nur immer verschweigen!” – “Und ja, ich hab ne Freundin! Die kann ich aufblasen und jederzeit vergewaltigen, anstatt meine harte Rechte zu missbrauchen!” – “Was für eine Fahrprüfung? Ich hab den Wagen in der ersten Stunde zu Schrott gefahren und hab seitdem ein lebenslanges Fahrverbot in Deutschland, Österreich und der Schweiz!”.
Mal ganz ehrlich, auf die Reaktion wäre ich gespannt.
Ein weiterer Umstand meiner gegenwärtigen Gefühlslage gegenüber Familientreffen ist die Tatsache, welche ich in der BRAVO (ja auch ich habe BRAVO gelesen, aber nur wegen der Poster!) vor 15 Jahren lesen konnte und zwar im Bereich „Doktor Sommer“. Die kleine Jacklin(10) aus Ossendorf stellte folgende Frage: “Was passiert eigentlich mit dem Sperma, wenn er nicht rauskommt?”

Doch Doktor Sommer, der Arzt; dem die Kiddys vertrauen, beantwortete die Frage wie folgt: “Liebe Jacklin(10) aus Ossendorf, solltest du noch zur Schule gehen, verteile folgende Kunde. Dein Freund Kevin wird nicht implodieren, wenn du ihn nicht oral verwöhnen möchtest, wie er sagte, sondern durch den natürlichen Fluss des Lebens gelangen die überschüssigen Spermien in die Blutbahn und erlangen über alle möglichen Körperporen die Freiheit und den qualvollen Tod. Bedenke wie viele potentielle Kinder dadurch sterben.”

Im Klartext bedeutet das doch: Jacklin blies ihm einen, oder er wird seine Samen in der Herrenumkleide oder beim Sportunterricht an unzählige unschuldige, eventuell sogar gebildete, Menschen absondern.
Was hat das mit Familientreffen zu tun? Das möchte ich dir gern erklären… Wobei.. wenn ich dran denke, eigentlich nicht. Bei jedem Händedruck, der auf Familientreffen verteilt wird, bekommst du in einer streng katholischen Familie ca. 500.000 Onkel Dieter’s oder Opa Kalle’s in die Hand gedrückt. Will man das?

Hier ein paar Methoden, um ungewollte Schwangerschaften per Händedruck zu vermeiden:

Druck dir ein T-Shirt mit der Aufschrift:
“Vorsicht ich habe HIV” – so wird verhindert, dass dir die Hand gegeben wird.
“Ja mir geht es gut – Danke der Nachfrage und dir?” – “Ich gehe mittlerweile zur Uni und studiere, und JA es macht mir Spaß” – “Das würde zu lange, dauern dir zu erklären” – “Nein ich bin immer noch solo” – “Nein, aber läuft”.

Alternativ wurde mir der Vorschlag unterbreitet, ein Tonband zu bequatschen und laufen zu lassen, sobald ein Schwängel von Verwandter auch nur in die Nähe kommt.

Täusche vor, dass du Durchfall hast und eilig auf Toilette musst.
Kratze dich so oft wie möglich am Arsch oder am Genital, alternativ reicht auch Popeln oder mit Hundekacke Kuchen basteln.
oder sei einfach krank oder richte dir bei deinem masochistischem Zahnarzt einen Termin für eine Wurzelbehandlung ein.

Worauf ich hinaus wollte, es gibt Mittel und Wege Familientreffen auszuweichen, jedoch nicht für mich, denn mein Vater hatte seinen 50. Geburtstag, aber von dem erzähle ich dir Morgen.
Dein Knut