Das Tagebuch des Knut

Übersicht:

• Metin2 Aufstand der Emos!
• Erlebnisbericht
• Wirtschaftskrise!
• Auf die dänische Freundschaft!
• Metin2 “Grotte der Verbannung”

Erlebnisbericht
Hallo liebe Metingemeinde,
Da ich neu bin, möchte ich mich erst einmal vorstellen. Gleich vorweg… Ich bin keine 12- 14 Jahre alt, spiele Metin allerdings trotzdem viel zu viel! Ich bin 20 Jahre jung und – entgegen allen Gerüchten um meine Persönlichkeit – kein Mädchen! – Viele behaupten zwar mir gegenüber, ich sei eines, allerdings liegt das wohl an dem Realitätsverlust und meiner Geschlechtsauswahl in Metin2. – Aber seien wir ehrlich, weibliche Ninja haben mehr aufzubieten als ihre männlichen Kollegen!
Ich wuchs in einer ländlichen Gegend in der nähe von Berlin auf und weiß sogar, was Bäume sind und dass Kühe blau sind. Außerdem wuchs ich ohne Internet, Fernsehen, Telefone und heißes Wasser auf. Demnach weiß ich sehr wohl, was Realität ist. Nun zumindest wusste ich es, denn als meine Eltern umzogen, musste ich mit. Die Umstellung war grauenvoll, überall waren so viele Leute, man wurde förmlich erschlagen von Leuchtreklame und von den viel zu knapp gekleideten Damen am Gehweg wollte ich schon gar nichts wissen. Nix Las Vegas! Willkommen in Neukölln, dem ersten Ort, wo Döner als Nationalgericht gilt!

Nach dem Umzug ging es los, wir hatten einen Fernseher! Sogar eine Dusche! Grauenvoll, soviel Medien und Menschenbeeinflussung auf einem Fleck! Und was noch viel schlimmer war, unser Vormieter, welcher an einem Döner erstickt sein musste, so wie der aussah, hatte mir einen “PC” hinterlassen. Das steht für “Personal Computer”, allerdings hab ich keine Ahnung, wofür “Personal Computer” stehen soll. Der besagte – mir persönlich nun unfreiwillig vererbte – Computer, verfügte nicht nur über eine Vielfalt an vollkommen skurilen Sexvideos, sondern auch über einen Internetanschluss..
Und als ich eben jenen Computer, meinen ganz persönlichen Computer (!), einschaltete, endete mein Leben…
Binnen weniger Monate mutierte ich zu einem, wie würde man heute sagen, einem Suchti, einem Nerd oder auch “Opfer” im Neuköllner Volksmund. Ich verbrachte mehrere Stunden an meinem PC ohne irgendwelche sinnvollen Tätigkeiten zu verüben. Ich surfte einfach nur rum. Und so sollte es beginnen…

Habt Ihr schonmal etwas von einem “instant messenger” gehört? Keiner weiß, was es eigentlich ist, aber jeder benutzt es! Icq, Miranda, MSN, PKK, qIp, und was weiß ich nicht, was es noch gibt. Ich lernte übers Internet neue Leute kennen, knüpfte Bekanntschaften und hatte sogar mal eine Beziehung durch jenen famosen Virus namens Internet. Allerdings war diese nach unserem zweiten Date beendet, da ich keine Zeit mehr hatte. Ganz neu auf dem Markt war nämlich ein Spiel, dieses konntest du sogar nahezu kostenlos im Internet nutzen. Metin2. Ganz großes Kino lief an. Mit ihm Realitätsverlust, Inkontinenz durch Vergessen des Toilettengangs, ein Leben in Abstinenz, der Zusammenbruch aller sozialer Kompetenzen (macht nix, im Internet denken Tausende wie ich). Außerdem wuchs die Weltentfremdung von Level zu Level. Von der Politik bekam ich nichts mit, abgesehen von den Herbstdemos der Rechtsradikalen und den Molotovcoctails vor meinem Kellerfenster, von meinen Eltern nehme ich heute noch keine Notiz und ich frage mich, wo der Vermieter bleibt und die verdammte Kohle abholt. Ich könnte es ihm bringen, hätte ich mich nicht nur von Chips und Cola, bzw Fastfood und Erdnussbutter ernährt. Jedoch ist es mir durch meine – nun durchaus gebärfreudigen – Hüften unmöglich, aus dem Stuhl aufzustehen.
Tag für Tag verbrachte ich damit, meinen Levelaufstieg zu planen und meinen nächsten Fertigkeitenmeister in einen Großmeister zu exorzieren, ohne dabei an Bluthochdruck zu krepieren oder einem Herzinfarkt zu erliegen. Mein Taschengeld, welches von 30 € auf 170 € erhöht wurde, damit ich mich nicht wildstrampelnd auf den Boden schmeiße und schreie (die Häuser in Neukölln sind sehr marode), gab ich für Chips, Cola, Bier und andere Schadstoffe aus. Die restlichen 20 € wanderten regelmäßig in den Itemshop, da ich den besten, den schnellsten und einfach den unschlagbaren Charakter besitzen wollte.
Und was sehe ich, wenn ich zurückblicke? Ein Haufen Kosten und sehr viel investierte Zeit. Ich habe vor, meine Zukunft besser zu planen und werde, wenn ich Level 120 erreicht habe, als der erste und der glorreichste Spieler in die Geschichte eingehen und 5.000 Drachenmarken absahnen, mit denen ich mindestens weitere 2 Wochen auskomme!

Metin2 Aufstand der Emos!
Ich wünsche euch allen einen schönen Abend.
Was ist nur los in Metin2? Der Modewahn aus Korea überschwemmt die deutsche Metin2 Version. Kurz nachdem ich mit Schweißperlen auf der Stirn die endlos lange Wartezeit beim dritten oder vierten Einloggversuch endlich überstanden habe, dauert es keine 25 Sekunden bis ich den ersten Krieger im übelstem Emolook antreffe. Schwarze Rüstung, schwarze Stiefel, und ne Powerlocke im Gesicht (Scheinbar kommen die lausigen Dreads aus der Mode), meißt dazu eine Partisane im neustem “Hello Kitty Glitzerlook”…. Sowieso greift die Szene über, im Rufchat beispielsweise, beschrieb einer den Tod seiner Freundin (Sie ist versehentlich beim Äste häckseln in den Fleischwolf gefallen – übrigens ähnlich wie der brittische Priester mit der Kartoffel im Po!) und nach 5 geschlagenen Minuten voller Frust, Emotionsfülle und bestimmt auch einigen Wutattacken, ist der besagten Person langweilig und sucht wen zum angeln. Daraufhin schrieb ich jenen Schwarzen und glitzernden, selbstlosen Krieger an und fragte ihn, wieviel wirklich dran ist… an seiner Story.
Ihr werdet es nicht glauben, aber er schrieb wortwörtlich:
Er: “Hast du ne Ahnung wies geht” Ich: “Hä?” Er: “Das willst du nicht wissen” Er: “Na gut ich sags dir” Ich: “Ich kann dir nicht folgen” Er: Ich bin ein deprresiver Emo und ritze mich selbst. Das befreit” – Da haben wirs mal wieder! Und das ist nun ehrlich kein Witz. Höchstens so lustig wie überfahrene Greenpeaceaktivisten auf Bahngleisen vor Gorleben. Hey das war nicht lustig!
Wie soll es weitergehen? Werden wir bald alle schwarze Kutten tragen und rosa blinken?
Ein ganz anderer Wahn der sich wieder einmal breit macht, ist leider der Rassismus.
Im Rufchat liest man jeden Tag, was rede ich, jede Stunde mindestens einmal ” Scheiß Nazi” oder “Scheiß Ausländer”.
Was hat es auf sich mit dem Rufchatgespame? Und vorallem warum greifen die GameMaster und Admins nicht durch? Man sollte diese Massenentwicklung schnellstens stoppen, bevor es wirklich zum stündlichen Rufchatgespame dazu gehört. Schließlich wissen wir was passiert wenn Rechtsextreme ersteinmal in Raserei verfallen und ich meine damit nicht den NPD Vorsitzenden Haider.
Schlimmer allerdings als diesen Missstand, finde ich jedoch die Tatsache, dass es in Metin2 Kartago scheinbar immernoch Fragen offen sind! Oder wie erklärt ihr euch die ständigen Fragen? Beispielsweise “Wieviel kosten 12 kleine Potts bei der Gemischtwarenhändlerin?” Oder besser noch… “Was ist besser, KK oder MK” – Bis ich erstmal wusste wovon die Rede ist, haben natürlich schon mindestens 500 Leute eine feste Meinung und vertreten diese bis aufs Äußerste. Meist endet dies in irgendwelchen Massenschlägerein, die nach dem Austragen wiedereinmal in einer Lawine von Beleidigungen fortgeführt wird, bis die Mutti den Stecker zieht weil die Polizei vor der Tür steht. Wie zum Teufel… verdammte Scheiße kann man ein Spiel so Ernst nehmen und sich über einige Pixel, die eine andere Meinung haben aufregen? Ich kanns echt nicht nachvollziehen, die meißten Leute die dies lesen wahrscheinlich auch nicht, da sie sich nicht über ihren “schwarzen Hello Kitty Pussy Krieger” profilieren müssen sondern andere mit ihrem geistigem Intellekt locker durch Beton treten könnten. Schade eigentlich!

Wirtschaftskrise!
Wäre doch alles so leicht wie in Metin2de. – Es hätte die Finanzkrise nie gegeben.
Zumindest nicht in 10 Jahren!
Passt auf:
Du schickst also einen Finanzpolitiker mit einer wichtigen Mission und grossen leeren Taschen über den Atlantik und mit vollen Taschen kommt er wieder. Dieses Wirtschaftsszenario erinnert nicht nur an die umstrittene VW Politik, sondern viel mehr an den kleinen, schwergewichtigen Kalle, welcher mit seinen 12 Jahren 10-15 Stunden am Tag damit verbringt, durch einen rotem Hauch von nix zu laufen und somit den Verdacht der Geldwäsche bestätigt. Kurz darauf, als frisch gebackener El Calzone, wird geschwind seinen Freunden bescheid gesagt und im nu befindet sich der VW Beirat zusammen mit Otti Fischer in Thailand. Natürlich nur wegen der EdHardy Cappeys. Doch was passiert nun hinter den Kulissen?

20 bis 450… k kleiner stets levelaufsteigender Lemminge laufen also alle 10 Sekunden durch ein Portal und kommen als Highlevelspieler und mehreren Milliarden an Faulen Krediten reicher, wieder zurück. Nachdem sie genug erwirtschaftet haben geht’s erstmal losgestrazt, wohin? Na zum Ober-El Calzone, der dann gnädig die schweren Geldtaschen ins Ausland reiten lässt. Wenn nun niemand etwas davon mitbekommen hat, wird erstmal nichts gemacht und dann gewartet. Ein paar Tage, nein nach ein paar Wochen wird dann ausgewandert. Nach Amerika, schließlich hat man sich dort ein riesiges Grundstück gekauft als die Krise noch am Anfang stand! Völlig faszinierte Anwohner wunderten sich, wie ein einziger Mafiosieclan so schnell (Sie hatten thailändische Werksarbeiter als Bauarbeiter;) einen solch wundervollen Palast mit Türstehern namens “Stanley” & “Stanten” aufbauen konnten. Die Antwort? Faule Kredite! Fleissige Lemminge!
Nun kommt wieder Kalle ins Spiel, welcher bereits 4 Tage die Schule geschwänzt und sich undefinierbar oft eingemacht hat.
Eben dieser Kalle hat in 4 Tagen vollkommener Trance nicht nur level 89 erreicht, sondern als Nebenprodukt noch 999.999.999kk erwirtschaftet. Was Kalle in der Freude über die baldige Ankunft bei Level 90 noch nicht weisst, er ist nur noch Durchschnittsspieler! Kurz darauf wird er sich allerdings versuchen das Leben zu nehmen und dabei tödlich verunglücken.

Kurz um: Was erwartet uns in der Zukunft? Korea liebe leute Korea!
Alle werden Funkeln und Glitzern bis einem die Sonne aus dem Arsch scheint, niemand hat mehr Geldsorgen, alle Fertigkeiten sind auf P und es wird wieder in Ponys und Thaiwanern gerechnet! Die neuen Erze im Shop werden überflüssig da eh jeder alles selber Droppt und auf den DT Schmied hält den er nun mit seinem neuem SK P Locker erreicht (einschliesslich Sensenmann) und mehrere Wochen später wird auch der letzte Vollidiot mit Kassengestell und Wuthöhle begriffen haben, dass Metin2 jeglichen Sinn verloren hat, da sich über 500…k Leute den Rang Nr 1. mit Mir (hr) teilen und Schule eigentlich doch garnicht so doof ist wie alle behaupten.
Mehr Kalle’s… tschuldige lebendige Kalles in den Schulen, bedeutet kompetente Fachkräfte ! Und genau die braucht das dieses Land! Oder wie würde Stäuber sagen:”Eh (…) eh!” Lassen wirs besser… Interessiert sowieso niemanden.
Kurz um, sofern die GameForge nichts gegen diesen WirtschaftsGAU unternimmt, wird es ihnen zwar sehr schlecht, aber Deutschland dafür in 10 Jahren besser gehen!
Danke das ihr soweit denkt.

Auf die dänische Freundschaft!
Liebe Metingemeinde, ich weiß ja nicht ob ihrs schon mitbekommen habt. Der Dänische Server ist ein voller Erfolg! Furios sind die Anmeldezahlen. Schon bald muss ein zweiter Server eröffnet werden damit die scharen von dänischen Kriegern, Ninjas, Suras und Schamanen sich die Beine nicht noch tiefer in den Bauch stehen. Schließlich tritt eine Großzahl an Lags und Zeitverzögerungen ein, sobald man sich dem Marktplatz nur nähert, auf welchem allerdings nur vollkommen missverständlich gekennzeichnete Fertigkeitsbücher gehandelt werden, mit welchen sich die Dänen gegen den Kopf schlagen. Warum sie sich gegen den Kopf schlagen ist leicht zu erklären. Die deutschen haben ein Redeverbot! Wir können ihnen also nicht erklären, dass man ein solches Buch mit rechtsklick liest und was es bewirkt. Passend dazu fällt mir der Spruch eines berühmten GameAdmins ein, “Sei ein Abendteurer und finde es selbst heraus”.. Spielerisch betrachtet sicher keine schlechte Aussage. Realistisch allerdings eine totale Katastrophe. Was würde aus Afrika werden? Wäre Metin ein Politisches Instrument, müssten alle Entwicklungshelfer an die Wand, und alle Zuschüsse oder Förderungen für Afrika eingestellt werden. “Sei ein Abendteurer…”. Afrikaner sind nicht dumm! Aber wieviele mussten sterben bevor es sich rumsprach das Löwen, Tiger, Leoparden und sogar Flusspferde Fleischfresser sind? Hmm und was ist mit der globalen Erderwärmung? “Finde es selber heraus….” Bei Hitzebeständigem Schnee und mit 40 Grad im Schatten, nen Caipirinjha trinken und über das Klima nachdenken, `n Traum nich?

Ich hab es letztens gewagt. Ich habe in den Rufchat geschrieben. Und zwar folgendes: “Juhu endlich level 15″. Die Reaktion der Massen war überwältigend: “Glückwunsch”. “Bitte nur dänisch im Rufchat reden”, “Du Nazi” … Da fragt man sich “Wer überwacht die Betaversion der fortlaufend aus dem Ruder geratenen dänischen Server? Was ist wenn ein GameAdmin dich zulabert und du ihn nicht verstehst? Wieso spricht mein Mülleimer mit mir? Warum darf auf dem deutschem Server türkisch und arabisch, polnisch zulu und was weiß ich nicht was gesprochen werden? Die Frage kann ich wohl beantworten und zwar mit dem Zitat eines Weltpolitikers (Genau genommen stand das auf seinem Krepppappschild, bei einer Demonstration gegen die Isolierung westdeutschlands vor dem Ostdeutschemkommunistenstaat), dieser Schrieb:

“Die Mauer muss weg, Gleichberechtigung und Menschenrechte für alle” – Kurz darauf hat Onkel Stalin auf einem Stier die DDR verlassen und Ostdeutschland Ostdeutschland überlassen, was wie wir heute sehen, eventuell nicht ganz durchdacht war. Ist es also Möglich durch eine Art Protest (eventuell wenn wir die Gemischtwarenhändlerin boykottieren, Uriel schäbige Karikaturen malen lassen, und uns an den Stadtwächterketten? Oder doch eine Sitzblockade vor der Alten Frau, so dass nie jemand herausfinden wird das man mit Level 30 schon seinen ersten Meister haben KÖNNTE. Wie das enden würde wissen wir alle, die GameAdmins schleppen jeden einzelnen vom Server, und verteilen Platzverweise auf Lebzeit. Allerdings wären dann die unzähligen deutschen Massen gebändig welche ein Wissen mit sich rumschleppen, als hätten sie den Teil Jesus Sexuallleben aus der Bibel entdeckt..

In diesem Sinne gehabt euch Wohl!

Metin2 “Grotte der Verbannung”
Liebe Metingemeinde,
vor knapp zwei Jahren wurde uns die neue, spannende, aufregende Karte versprochen und jetzt ist es endlich soweit. Ein Jahr und drei Monate Verspätung sind wie vergessen und alle Spieler freuen sich auf die Eröffnung der „Grotte der Verbannung“. Doch so schnell geht es dann doch nicht. Um Verantwortung zu übertragen und die Spieler dafür verantwortlich zu machen, wann die Grotte wirklich geöffnet wird, wurden am ersten Advent Glyphensteine eingeführt.
Zunächst, lies man uns im ungewissen, doch jetzt ist es soweit, des Rätselslösung lautet Heuk-Young! Heuk-Young ist vergleichbar mit jenem Koch aus Scary Movie 3. Dieser verfügt ebenfalls über nur eine intakte Hand. Heuk-Young ist eine Allround-Shushibar, neben gefillte Fisch, gibt es Flühlingslollen, bewusstseinserweiternde Drogen und auch die sehr beliebten afrikanischen Pilze, welche Weltweit besser bekannt sind als „Magic Mushrooms“. Außerdem dealt Heuk, neben den genannten Zweckgegenständen, auch mit Talismanen.
Laut Erfahrungsberichten sollen diese Talismane in Kombination mit den voran geführten Drogen eine Art Portal sein, mit denen man sich zur Grotte Teleportieren kann. Allerdings gibt es einen Haken. Heuk-Young verfügt zwar über die Macht die „Grotte der Verbannung“ zu öffnen, allerdings muss man sie dafür mit Gold bestechen. Doch bislang ist unbekannt wie viel Gold Heuk-Young braucht um die Grotte zu öffnen. Ich vermute, dass sich Heuk, wenn sie genug Gold bekommen hat, sich nach Sizilien absetzt und dort ein glückliches Leben als Don-Young führen wird.

Das interessante ist allerdings, das auf diesem Weg die Goldadern nun endlich abgebaut und nicht nur Müde belächelt werden. Jedoch findet man diese nur auf Map1 und Map2. Daraus resultiert, dass jene Charaktere, welche die Levelgrenze von 45 noch nicht überschritten haben, die meiste Arbeiten machen. Wenn sie dann jedoch die Grotte betreten wollen, stellen sie fest, dass sie dort nichts reißen können. Denn die Möpse in der Grotte sind fast doppelt so hoch wie die Spieler selbst.

Eine kleine Erleichterung wurde jedoch mit Implementiert. Vor einigen Monaten wurden Seelensteine droppbar. Was die Gier ankurbelte und zur Folge hatte, dass nun wirklich kein Metinstein mehr nur von einer Person sondern von regelrechten Massen geprügelt werden.
Die Metin2 Bosse wie beispielsweise der Neunschwanz, der Gelbe Tigergeist, aber auch alle Affenbosse und Hauptmänner, werden von mindestens 10 Leuten gleichzeitig gefarmt, was die Chance für jeden Einzelnen von uns nochmal verringert, die beliebten Großmeistersteigerer zu erbeuten.

Doch damit war es nicht genug. Schließlich müssen die Highlevel-Spieler (75+) in der Grotte bestehen. Also wurden die Trefferpunkt-Boni von maximal 800 auf 2000 erhöht. Viele Spieler empörten sich bereits da drüber, doch die Segenskugeln, die zwei Tage später auf den Markt kamen, sollten die Chance auf jenen fünften Boni und die somit erhöhte Chance auf den beliebten 2000 Trefferpunkte-Boni erhöhen. Das Problem bei der Geschichte ist jedoch, dass die meisten von uns sich bereits angepasst und ihre vermeintlich perfekten Gegenstände geändert hatten, so dass der fünfte Boni nur suboptimal eingesetzt werden konnte.
Jedoch hat sich nun alles beruhigt, denn endlich ist die neue Map da, und voller Spannung warten wir auf die erste Eröffnung der Grotte, oder jedoch, auf das sich Absetzen von Don-Young.
In diesem Sinne, frohes Warten und viel Spaß mit der „Grotte der Verbannung“.
Lieben Gruß

Metin2 “Märchenphrase in der Grotte”

Liebe Metingemeinde, die Wintersaison ist eröffnet. Ähnlich wie zwei ausgesetzte Kinder oder Mädchen mit roten Hüten und langen Haaren werden Rumpelstielzchen zum Fraß vorgeworfen.
Der Sinn dieser Metapher ist klar. Märchenstunde in Metin2. Statt Knusperhäuschen und Goldspindeln, statt hohen Türmen, Prinzen und Fröschen, gibt es vor allem eins:

AUF DIE FRESSE!

Die neueingespielte Grotte in Metin2 ist nichts für schwache Nerven oder Kurzlebigkeit. Ab Level 75 ist sie zugänglich, die neue Hoffnung aller Highcharaktere. Doch nur mit den richtigen Skills und der entscheidenden Ausrüstung gelangst du zur Gold-Spindel. Falls du jene zwei Vorausetzungen nicht erfüllst, wirst du hingegen ganz schnell zum Frosch! Oder aber zum gestiefelten Kater, allerdings hoffentlicht mit neuner Schuhen, denn du brauchst jeden Punkt Bewegungsgeschwindigkeit, den du kriegen kannst. Ansonsten gibt’s mal wieder mächtig…

AUF DIE FRESSE!

Solltest du die ersten Krümel Brot aus dem Auge verloren haben, bleibt für dich nicht viel mehr übrig, als die reine Orientierung über den Geruchssinn. Denn am Ende der böswilligen und gemeinen Grotte voller Neider und Wölfe, voller Drachen und Jäger der bösen Königin, erwartet dich ein Zuckerhaus, welches allerdings immer noch versperrt ist. Denn vorher müssen die zwei Eiswürfel der bösen Eishexe aufgelutscht werden. Anschließend wird jene Eishexe euch bitten, mit ihr ins Knusperhäuschen zu gehen. Doch seid gewarnt! Sie ist eine böse, alte, verwitterte, ständiger Einsamkeit ausgesetzte Witwe, welche nach ihrer Trennung mit dem Flammenkönig in einen tiefen Eisschlaf versank, doch nach ihrer Wiedererweckung durch einen Kuss eines Zwerges, verpürte sie nur noch Hass.

Seid gewarnt und lasst euch nicht verführen, denn alle drei Stunden kommt die böse Eishexe mit ihren verlockenen Angeboten aus ihrem Häuschen und lockt die Unwissenden…
Gebt acht auf euch liebe Community!
FrissPfeile

Reittiere und anderes Ungeziefer
WTH hat nach einem Jahr, das Metin2 Team verlassen und jetzt nachdem Metin2 endlich eine neue Patchversion (8.5) raus brachte, und somit etliche Bot und Cheatprogramme unbrauchbar wurden, gab es einen Teamwechsel. Nun kommt Hajo der Großwildjäger und Hajo kommt nicht alleine, er bringt eine Welle von Ungeziefer mit. Denn die von Hajo gejagten und einfangenden neuen Reittiere, welche ab heute aus den morschen Holzkisten befreit werden müssen, sind zwar zahm, aber die Verwendung von Flohhalsbändern kam noch nicht zum Einsatz.

Dementsprechend wird durch das Jucken und Kratzen auch das Balancing stark verändert, denn jene Mentalos, Magie- und Waffensuras, die über eine hohe Verteidigung verfügten, haben einen starken Verlust zu beklagen. Weitere Leiden bzw. Verluste sind unter den Nahkampfninjas zu verzeichnen, welche sich in furioser Rage mit ihren Dolchen jene juckende Stiche zu bekämpfen versuchten. Hinzukommt die hohe Nachfrage nach Heilschamanen, welche mit ihren magischen Kräutern und unter Einsatz von Fenistilgel, das Jucken beschwichtigen könnten. Doch durch die Nähe zu Wölfen, Löwen, Keilern und Tigern steigt die Rate der Stiche so enorm, dass kein Einhalt geboten werden kann.

Ob du bereits gestochen wurdest, merkst du daran, dass man pro Stich einen Kick bekommt. Sobald du gekickt wirst, solltest du einen Arzt konsultieren und dein Zimmer mit weißen Laken bedecken, damit der Floh schnell gefunden und vernichtet werden kann!
Viel Glück bei der Suche!
Liebe Grüße FrissPfeile

Metin2 – Das längste Fußballspiel aller Zeiten
Liebe Metingemeinde,
Ich sah gerade das Spiel Lion gegen Bayern München und ich erkannte einige Parallelen zur virtuellen Metin2Welt. Aufgebaut ist ein Fußballspiel wie die moralischen Metin2 Regeln. Es gibt die Defensive – Player versus Player, es gibt das Mittelfeld – Bogenninjas und es gibt den Angriff – Player versus Player. Es gibt Abseitsregeln, jene die viele Botter und Cheater gern überschreiten, oder andere Spieler die Yang bei Ebay kaufen. Es gibt Schiedsrichter, welche von der Gameforge gestellt werden, jedoch ständig unter Korruptionsverdacht stehen. Es gibt Fouls und es gibt Tore – Es gibt Sieger und Verlierer. Auf dem Spielfeld in Lion fiel mir auf, dass Spieler der unterschiedlichsten Nationen scheinbar einen Weg gefunden haben, den Itemshop zu nutzen, um sich so einem Reichswechsel zu unterziehen. Bayern hat kaum noch deutsche im Team, ebenso wie Shinsoo, Jinno und Chunijo, welche sich in einem stetigem Wechsel befinden.
Tore und Fouls erinnern mich immer wieder an Player versus Player Duelle. Einer fällt und regt sich unmenschlich über die Schmerzen auf, versucht so emotional wie möglich zu sein und gern werden auch Ausreden erfunden. „Ich hatte meine Stollen nicht an!“ – „Der Schluppi hat geklemmt“ – „Ich habe meinen PVP-Skill in der Umkleide vergessen!“ „Du hast dich doch zugepottet/gedoped“. Mal ehrlich, an die Spieler die gerne Fußball schauen, sind euch jene Parallelen noch nicht aufgefallen? Und was mich viel mehr interessiert, nervt euch das Rumgeheule der einzelnen Spieler nicht auch? Dieses Gesichter verzerren, dieses Scheinheilige „Ich hab mich verletzt“ – „Ich hatte gerade keine Reflexe“ muss das denn sein? Am Ende eines Fußballspiels, oder aber eines Duellkampfes, oder eines PVP-Turniers gewinnt man Ruhm, Reichtum, Ansehen und man geht in die Geschichte ein. Mal ehrlich, wer steht nicht gerne in der Hall of Fame unter den Besten ihrer Lehre, bzw wer hält nicht gerne einen dicken prolligen Pokal in der Hand? In diesem Sinne viel Spaß beim nächsten Fußballspiel und denkt mal drüber nach!
Lg FrissPfeile