Das Knutbuch hat eine neue Kategorie!
Unter der Suche könnt ihr nun zukünftig Partyspiele einsehen und ausprobieren. Diese Kategorie ist jedoch erst ab 18 Jahren, da dieser Bereich zu dem übermäßigen Verzehr alkoholischer Getränke animiert. Im Laufe der nächsten Zeit werden weitere Spiele eingestellt.

Also, viel Spaß beim Ausprobieren!
Euer Knut

Ich arbeite in einer dieser Einrichtungen und habe den Unterschied längst noch nicht verstanden. Was ist eine KiTa, was ein KiGa und was ein Hort? Ich denke die Unterschiede liegen einzig und alleine in der Dauer der Abschiebung der unliebsamen Kinder, die sowieso als unerziehbar und verloren gelten.
Jason schneidet Kevin, ganz nach dem deutschen Körperkult die Schamhaare ab, Jakline trennt sauber den Ober- von Enrico’s Unterarm, da sie es als eingefleischte Emanze im Fernsehen so sah, Jochen trinkt den Flachmann von Erika der dicken Erzieherin aus, weil er es nicht anders kennt. Nachmittags werden Kleinkinder zu Fußbällen oder Sprühwänden der neuen Generation, während die Ältesten, also die Schulanfänger in der Raucherecke ihre Rapzeilen einstudieren.
Egal ob Krabbelgruppe, KiGa, KiTa oder Hort, jeder Bereich entblößt die Folgen von Casting-Deutschland.
Doch eines ist in allen Einrichtungen gleich. Die Ehrlichkeit der Kinder. Ich verbrachte nun schon mehrere Tage in einer solcher Kinderabschiebe-Einrichtung-bis-zum-Nachmittag und stellte fest, dass die Ehrlichkeit der Kinder, etwas sehr wundervolles aber auch etwas destruktives ist.
„Warum hast du dort so einen komischen Ausschlag?“ – „Was drückt da so in deiner Hosentasche?“ – „Wieso hast du rote Haare?“ – oder ein Klassiker : „Wieso trägt der Mensch in den zerlumpten Kleidern Kotze mit sich herum?“

Man stelle sich vor, es wird die elfte Klasse besucht und ausgebrannte Lehrer versuchen einem unverständliche Lehrinhalte einzubrennen, wenn das nicht klappt werden die Schüler abgeschoben. Praktische Erfahrungssammlung nennen sie es, wenn sie die Kohorten von Schulabbrechern und Wiederanfängern auf KiTas, KiGas oder Hortplätze ein schwören. Was diese nicht-Manager – nicht-Leutnants oder nicht-Wissenschaftler dort erfahren, reicht meistens aus um sie in dem Sozialstaat Deutschland fest zu verankern, nämlich in der sozialen Arbeit, die entweder durch Sozialstunden aufgedrückt, – oder durch ein Selbststudium, Persönlichkeiten total zerstört, sie an den Abgrund treibt, sie ausbrennen und verzweifeln lässt.

Unterschiede
Wer jedoch den sozialen Wortvokabulariendschungel erfolgreich durchquert hat, kommt schnell hinter das Geheimnis, was Millionen von alleinerziehenden minderjährigen Teenie-Mütter gerne wüssten. Die Feinheiten und Unterschiede zwischen Kindergärten und Kindertagesstätten, Krippen und Horten sind unter anderem die Aufnahmekriterien, die vom Kindesalter bis über Stubenreinität, polizeiliche Führungszeugnissen verschiedene Statuten sein können.
Bundesweit gelten die Altersgrenzen für Krippen von 0 bis 3 Jahren, in Kindergärten von 3 bis 5 oder 6 Jahren, eben sowie in Kindertagesstätten, der Hort bietet auch für normaldurchschnittlich alte Mütter die Möglichkeit ihre Pubertären Blagen nachmittags von Ehrenamtlichen Praktikanten bespaßen zu lassen.

Doch was ist neben Pietro Lombardi & Sarah Engels, Einer Panflöte und C-Promis aus Australien, im Jahr 2011 eigentlich noch alles passiert? Zunächst ist festzustellen, dass das Jahr 2011 ein politisches Jahr, das mit 1945 beziehungsweise 1988 vergleichbar war. Der Norden Afrikas brannte, in Ägypten Tunesien und Algerien stürzten rebellische Linksautonome die innehabenden Machthaber. Neben Muammar al-Gadhafi und Sein Ali mussten auch Berlus(t)coni und Karl-Theodor-Otto-Fritz-Ewald-Gerold-Siegfried-Adolf zu Gutenberg ihr Amt niederlegen, nachdem beide zur falschen Zeit und am falschen Ort den Pinsel zu fest geschwungen haben. Denn der Eine lies sich bei der Kopulation mit einer minderjährigen Prostituierten erwischen, der Andere beim zu Gutenbergen – einer kompletten Doktorarbeit. (Die minderjährige Prostituierte wurde in diesem Jahr übrigens noch mit Lothar Matthäus verheiratet und kurz darauf geschieden, da Lothar feststellte, dass er bereits einige Jahre zuvor mit ihr verheiratet war.)

Nach dem Supergau der Politik kam der Supergau in Japan, ein Erdbeben der Stärke hundertausendundelf lässt am 11. März 2011 Godzilla aus den Tiefen des Ozeans erwachen, dieser zerstört kurz darauf das Atomkraftwerk Fukushima I und löste somit eine weltweite Massenpanik und Hamsterkäufe von Pilzkonserven aus. Besonders in Deutschland und Frankreich waren die Reaktionen auf die Reaktoren besonders emotional. – Denn nach nur zwei Wochen und unzähligen Protestzügen besorgter Mid80ziger, wurde beschlossen, dass die deutschen Atommeiler abgeschaltet und alternative Energiequellen gesucht werden müssen. Zur gleichen Zeit etwa, wurden sieben Milliarden Hamster aus Bangladesch bestellt und nach Europa importiert. Somit wurde eine jahrelang anhaltenden Diskussion binnen kürzester Zeit beendet und die „Atomkraft Nein Nein“ Aufkleber erfüllen endlich wieder ihren Zweck.

Godzilla wurde übrigens zuletzt am 19. März im Berliner Zoo gesehen, dem Tag an dem mein Namens(-)fetter Eisbär Knut, aufgrund eines Faustschlages einer riesigen Pranke verstarb. Kurz darauf brannte die riesige Echse mit Lothar Matthäus durch.

Knapp vier Wochen nach Godzilla’s Rundumschlag gewannen die überdurchschnittlich schnellen, starken, großen, grünen und männlichen japanischen Fussballfrauen die Weltmeisterschaft der Frauen, indem sie das Runde in das Eckige machten. Herzlichen Glückwunsch zum Teeservice! Da wurde sogar die Silvia rot vor Neid! Mit diesem Ergebnis hatte nun wahrlich niemand gerechnet und die Folgen waren fatal. Denn das Versagen der Elf spiegelte sich auch in der Politik wieder. Nebst Birgit Prinz verlor auch Angela Merkel viele Anhänger und erzielte die Wahl-schlappe des Jahrhunderts, auch Guido Westerwave musste seinen Arsch hinhalten und verließ die FDP, weil Phillipp Rösler Guido nicht zu seinem Geburtstag einlud. Kurz darauf heiratet er jedoch Lothar Matthäus und kaufte sich mit ihm Griechenland.

Gegen Jahresende traf die Erkenntnis Millionen Deutsche. Wir haben Nazis im Land! Keine „Ich mag voll keiner Ausländer, alta – weißt wiesch mein?“- Nazis, sondern richtig populistische rechtsradikale Schweine, die andere Menschen umbringen und die deutsche Polizei zum Narren hielten. Wieder einmal werden wir an unsere Vergangenheit erinnert und auch daran, dass Vorurteile oft fatale Folgen haben können. Denn die, die es zu schützen galt, wurden unter barbarischen Generalverdacht gestellt und somit missachtet.

Egal was das neue Jahr 2012 bringen wird, welche Krise oder modischen Vornamen uns auch immer ereilen mögen, welche Katastrophe uns auch strafen mag, ich wünsche euch allen ein frohes neues Jahr. Auch euch Kevin, Justin, Enrico – Ihr könnt ja nichts dafür.

Silvester 2010 findest du hier!

Die Einkäufe waren also schnell geschafft, hier ein Gutschein da eine Flasche billigen Fusel, ein paar Weihnachtsmann Aufkleber und schönes Geschenkpapier erledigen den Rest zum Schluss noch eine Tüte Plätzchen dazu, die später als selbst gebacken verkauft werden würden und der heilige Abend ist gerettet.

Bei der herzlichen Auswahl meiner exorbitant einfallsreichen Geschenke, kommt mir die heuchlerische Weihnachtszeit sehr entgegen, denn wer gibt schon gerne zu, dass das so eben erhaltene Geschenk sowieso weiter verschenkt, umgetauscht oder gar seine letzte Ruhe im Müll findet beziehungsweise zum Heizen verwendet wird. So freuen sich jedes Jahr die gleichen Leute über die gleichen Geschenke, mit dem gleichem eingespielten Lächeln, das die heile Welt noch einmal unterstreicht.
Dieses Jahr jedoch sollte es anders kommen. So aßen wir, nach dem alljährlichen Kirchenbesuch meinerseits, traditionell Fondue und hatten über einen längeren Zeitraum die Qual der Wahl, welche Fleischsorte die tüchtigen Stäbchen diesmal erstechen sollten. Nebst den üblichen Abfallprodukten der Milchhersteller gab es Schwein, Lamm, Pferd und eine Taube, die sich in dem Frontstrahler unseres Familienwagens gemütlich gemacht hatte. So speisten, tranken und redeten wir über 2 Stunden, bis es endlich zur Bescherung kommen sollte. Die in diesem Jahr, wie erwähnt, anders ausfallen sollte, als es in der Vergangenheit der Fall war.
Denn nachdem wir Weihnachtsgedichte vorgetragen und die üblichen Weihnachtssong herunter geträllert haben kamen wir zu Verteilung der Geschenke. Neben einer Materieller Dinge, wurden diesmal Ruhe und Frieden (geschrieben auf einem Zettel) überreicht, ich bekam – meinen Wünschen entsprechend einen Schwarzen Din a4 Bogen mit all meinen Wunschgeschenken darauf, einen imaginären USB-Stick, einen imaginären Drucker, und eine imaginäre Zahnreinigung. Letztere sorgte auch bei meinen Eltern für viel Freude. Schließlich schenkten sie mir, Zahnbürsten, einen Stahlwolleschwamm und WC Reiniger der auch die dunkelsten Stellen entfernen würde..
Nachdem wir uns alle vor geheuchelt haben das die Geschenke super ankamen, haben wir dieses Jahr noch „Rare Exports“ geschaut, jedoch sind wir bei der finnischen Produktion eingeschlafen, so dass wir weder die starke Rauchentwicklung bemerkten, noch das der Tannenbaum mittlerweile ein Flammenbaum war, und Nadel für Nadel verglühte, bis am Ende nur noch ein leeres Zweigwirrwarr den Raum zierte. Das war ja eine Überraschung als wir aufwachten und feststellten das unser einst so schön grazil gewachsener Baum nun gar nicht mehr schön und grazil war. Es hätte allerdings schlimmer kommen können, denn wären die Nadeln des Baumes nicht so frisch gewesen, hätten wir wohl den Weihnachtsbraten in diesem Jahr gestellt.

In diesem Sinne wünsche ich dir noch ein gesegnetes Weihnachtsfest und frohe Feiertage!

Dein Knut

Bildquelle

Da ich bereits in einer Kindertagesstätte arbeite, erlaube ich mir das Urteil über die Kinder von heute. Es sei an dieser Stelle zu erwähnen, dass ich in keinem integrativen Kindergarten arbeite, in dem die Sidos und Bushidos der neuen Generation heranwachsen, sondern sehr freundliche und umgängliche Kinder bespaße, beziehungsweise beschäftige. Der Aufschwung der deutschen Erziehung ist klar zu verzeichnen und ich blicke positiv in Richtung Zukunft.

Aber genug der Ausreden über meine Inkonsequente Art ein Tagebuch zu führen. Ich möchte dir aus meinem Leben erzählen. Vor kurzem bin ich um ein Jahr gealtert, was nicht zuletzt mit der Arbeit zusammenhängt, jedoch versuche ich dir subtil zu erläutern, dass ich Geburtstag hatte.
Diesen habe ich natürlich gehörig gefeiert. Zwar einige Tage später, aber dafür um so größer. Es war eine Feier über zwei Tage. Auch wenn es eigentlich anders geplant war. Schnell sollte ich merken das ein heroisches Alter von 23 Jahren auch einige körperlichen Gebrechen mit sich bringt.

Was in einem sehr spontanen Treffen in einer Bar begann, sollte ein schlechtes Ende nehmen. So begann ich meine Geburtstagsfeier bei einem grandiosem Fussballspiel, mit einigen Litern an Bier zum Auftakt. Ich sah viele Freunde wieder und schnell wurde klar, dass Ziel des Abends war die Feier, der Exzess, oder aber auch der Absturz. Denn nach dem Spiel ist vor dem Spiel. Nach der gemütlichen Sitzrunde im Monroes Park – ohne Geschenke aber einigen lustigen Anekdoten aus der Vergangenheit des Knuts, schwang die Planung von gemütlicher Sitzerei auf Party-machen um.

Was in einer Bar begann, wurde in einer Cocktail-bar fortgeführt. Das Mr. Jones war unser nächstes Ziel. Aufgrund der fortgeschrittenen Zeit jedoch, waren die Sitzmöglichkeiten in einer Studentenstadt wie Göttingen schnell vergeben und wir waren gezwungen uns im Raucherraum zu platzieren. In diesem waren wir jedoch nicht allein. Denn andere Studenten kamen noch später als wir, und waren uns in ihren kognitiven Leistungen noch unterlegener, als unsereins. Letzteres machte sich vor allem durch vollgekotzte Tische und Urin in den Hosenbeinen bemerkbar, neben denen wir – gezwungener Maßen ausharren mussten – bis ein Tisch im Nicht-Raucherbereich frei wurde. Diesen bekamen wir Gott sei dank nach mehreren Stunden und begossen unsere Leber und Seelen mit Zombie Pitchern und anderen Spirituosen. Ich würde lügen wenn ich sagte mir sei der Abend übel aufgestoßen, denn nachdem wir auch diese Location verließen, ging ich mit einer weiter dezimierten Gruppe noch weiterfeiern. Ich vermute, wir haben den Rest unserer ehemals sechs-köpfigen Gruppe, auf Toilette vergessen…
Das Ziel der Reise nach einigen Promille war ungewiss und doch vorprogrammiert. Denn im EinsB (unserer damaligen Stammdisco) angekommen wurde uns schnell klar, dass wir das Durchschnittsalter enorm hoben. Leider beginnt meine Erinnerung hier zu bröckeln, allerdings bin ich mir noch im klaren darüber, dass ich es weder die Treppen hoch – noch runter geschafft haben kann. Ominöse Fotos, wie ich an einer Stange tanze bestätigen mir jedoch, dass ich zum Einen in der Discothek angekommen bin, dort noch weiter gebechert habe und andere Videos auf Youtube wiederum, dass ich sie verlassen habe. Wenn auch auf allen Vieren. Letztere Videos vermittelten mir auch zugleich, wie ich zu dem stufenförmigen Schmerz in meiner Hüfte gelangte, der sich nun ganz eindeutig in blau-braunen Flecken zeigte.
Ein weiteres Indiz für einen sehr beschwerlichen Heimweg stellte dabei nicht zuletzt mein vollkommen ruiniertes – und in alle Einzelteile zersetztes Handy, sondern viel mehr die Flecken auf meiner Hose, die von Hundekot, Grasflecken, Baumrinde und Erbrochenem ein Liedchen trällerten. Es ist unnötig zu erwähnen, dass der zweite Abend einen verkaterten Anfang nahm und einen noch schlimmeren Kater mit sich brachte. Wie ich eingangs erwähne, ich bin zu alt für den Scheiß!
Liebe Grüße dein Knut

Liebe LeserInnen

In den vergangenen Wochen hatte ich Semesterferien. Da Urlaubszeit war und meine Freunde alle auf Achse waren, hatte ich viel Zeit für mein geheimes Hobby, – das Lesen. Weil ich im Studium schon nur auf das Internet zurückgreife und bislang noch kein einziges Buch für schriftliche Ausarbeitungen gelesen habe, griff ich mal wieder zu dem klassischen bedruckten Papier. Ich machte es mir auf meinem Balkon gemütlich und genoss bei einem kalten Pils die letzten wärmenden, Strahlen der Sonne und verschlang förmlich das neuste Meisterwerk meines Lieblingsautoren Dan Brown. Der Titel deutet bereits an in welches Abenteuer sich Professor Langdon in diesem Bestseller stürzt. Professor Langdon der vielen Lesern bereits aus Werken wie “Sakrileg” aber auch “Illuminati” bekannt vorkommen wird, begibt sich erneut auf die Spuren der alten Sagen und Legenden der jüngsten Mystiker und kämpft erbittert gegen die Zeit um seinen Freund Peter Salomon, der sich in den Händen eines fanatischen Ritualisten befindet, das Leben zu retten. Auf gewohnt fesselnde und packende Art bringt Dan Brown auch in diesem Meisterwerk die Phantasie zum glühen und regt durch gut recherchierte Fakten zum Nachdenken an. Wer auf Krimis beziehungsweise Thriller steht, sollte jetzt zuschlagen und sich dieses Werk zulegen. Für die lesefaulen Dan Brown Fans gibt es das Buch “Das verlorene Symbol” bereits als Hörbuch und wird in knapp 20 Stunden von Wolfgang Pampel gelesen.

Wer lieber blättert der greift zum Taschenbuch oder zur gebundene Ausgabe.

In diesem Sinne, frohes Lesen!
Euer Knut

Der Tischler
Es ist Dienstagmorgen um halb Acht,
Der Tischler sein erstes Päusgen grad gmacht,
Doch nun möchte der Schreiner klein Knut rädern,
Denn dieser liegt noch in den Federn.

Er beginnt zu hämmern und zu bohren,
Klein Knut hält sich zu die Ohren,
Doch mit dem Kopf unter dem Kissen,
schläft es sich beschissen.

Voll Zorn, Hass, Ärger und Verdruss,
erwacht Knut voller Frust,
im Morgenmantel und verschlafen,
möchte Knut den Lärm entlarven.

Geschwind kommt er zu der Erkenntnis,
Ein Gerüst steht nahe – welch ein Bewendnis,
Gewindeschraube Runde um Runde,
Der Autor dreht über eine Stunde.

Doch das Metall fällt endlich runter,
Knut nun hellwach und munter,
winkt den Tischlern noch im Falle,
Nun ist endlich Ruhe und das für Alle.

Neben Bruce und Sylvie, welche beachtliche Rückschritte in ihrer sprachlichen Kompetenz vorzuweisen hat, ist Dieter Bohlen weiterhin der einzige Juror, der der deutschen Sprache mächtig ist, jedoch greift er aus Rücksichtsnahme auf sein altes Sprüchereportau zurück und verhöhnt die vermeidlichen Talente auf alt bekannte Art.

Ein weiteres Upgrade der fünften Staffel ist außerdem, dass ausschließlich Idioten und Bekloppte gecastet werden, die von sich selber glauben sie könnten irgendwas und sich vor gefühlten 10 Mio. Zuschauern bloßstellen lassen. Zusätzlich werden ein paar Gesangstalente zugelassen, die sich noch nicht von X-Factor, DSDS oder Schwiegertochter gesucht, das Leben haben versauen lassen.

Sollten die Idioten und Bekloppten bereits bei Bauer sucht Frau oder anderen Castingformaten aufgetreten sein, wird auf geisteskranke Englänger, kommunistische Österreicher oder rockige Schweizer zurückgegriffen.

Das wohl aber auffälligste Upgrade der fünften Staffel, ist allerdings die Anpassung des Sendeinhaltes an den Zuschauer. Damit meine ich nicht, die interessante Mischung aus Gesangstalent und Supervolltrottel, sondern viel mehr die geschickte Kameraführung aus allen 40 Perspektiven, welche nacheinander in Zeitlupe gezeigt werden, so dass sich ein vermeidliches Talent über 25 Minuten präsentieren lässt, obwohl der eigentliche Auftritt nur fünf Minuten dauerte. Die stets dazwischengeschobenen Emotionen des erschrockenen, angewiederten, oder auch überraschten kölschen Publikums und der Juroren Bruce, Dieter und Sylvie sorgen zusätzlich für eine dramatische Atmoshäre, welche die Zeitlupe aus allen Winkeln und Ecken fast schon wieder rechtfertigt.

In diesem Sinne freue ich mich auf die Liveshows mit acht Sängern, einem Pianisten und einer Panflöte.

Bildquelle: http://gossip-news.de/wp-content/uploads/2011/04/Das-Supertalent-2011.jpg

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